Guten Morgen!!!

    Komm grad auf Arbeit nich weiter und da hab ich mal die besten Simpsons Zitate zusammengeschnippelt, zum wegschmeissen. :D


    Aber Milhouse, die Seele gibt es nicht. Sie wurde nur erfunden um kleinen Kindern Angst zu machen, genau wie der Buhmann oder Michael Jackson


    Aber Mr. Burns, ich glaube wir können ihm vertrauen, immerhin ist er der Präsident von Kuba


    Ach, diese Deutschen... Man kann ihnen einfach nicht böse sein


    Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster


    Da nehme ich lieber Gift. Ich heiße bereits Selma Bouvier Terwilliger Hutz McClure. Der Name ist lang genug, auch ohne Nahasapepita – wie auch immer. Ab sofort heirate ich nur noch aus Liebe. Allerhöchstens noch einmal des Geldes wegen.

    Das ist so ungerecht, dass wir immer ein dummes und ein kluges Kind haben." - "Homer, wir haben doch drei Kinder!" - "Aber Marge, das Hundekind zählt doch nicht.

    Das soll doch wohl ein Witz sein, oder? Das ist der dümmste Artikel, den ich jemals gelesen habe! " - Homer: "Was gibts daran auszusetzen?" - "Sie benutzen wunderliche Worte, wie "Pasgetti" und "Mamaten". Der Bericht enthält auch zahlreiche Drohungen gegen die UNO und gegen Ende wiederholen Sie dauernd die Worte: "Zum Teufel mit Flanders" immer und immer wieder.

    Du hast Hitlers Wagen zu Schrott gefahren! Was hat der Mann dir denn getan?


    Hilfe, wir haben ein stecknadedelkopf-großes Loch, der Maschinenraum füllt sich mit einer klaren, nicht alkoholischen Flüssigkeit!


    Ho, wir sollen Mutter Natur einen Gefallen tun. Daran hätte sie lieber denken sollen, als sie uns mit Dürren, Überschwemmungen und Giftaffen heimgesucht hat. Die Natur hat mit dem Kampf um's Überleben angefangen und jetzt will sie sich verdrücken, weil sie verliert. Da kann ich nur sagen, sie hat es nicht anders verdient.

    Homer du bist dumm wie ein Esel und zweimal so häßlich. Wenn ein Fremder kommt um dich mitzunehmen, nimm die Chance wahr!


    Homer, hier ist ein Mann, der glaubt, dass er uns helfen kann." - "Ist es Batman?" - "Nein es ist ein Wissenschaftler." - "Batman ist Wissenschaftler!" - "Es ist nicht Batman!!

    Homer: Ich werde lebend aus dieser Stadt herauskommen, auch wenn ich dabei sterbe!


    Ich bin weiß Gott nicht leicht zu beeindrucken. ... Wow! Ein blaues Auto.


    Ich find's toll, dass du jetzt Lehrer bist, Dad. Unterrichtest du mit einem standardisierten Test oder benutzt du eher die sokratische Methode der interaktiven Klassenbeteiligung?" - "Jaaa Lisa, dein Vater ist jetzt Lehrer.


    Joes Pizzaria – Sie überfahren's, wir überbacken's.


    Marge, du weißt ja gar nicht wie das ist. Schließlich muss ich jeden Tag den Kopf hinhalten. Ich bin nicht gestört, du bist gestört, das gesamte, verdammte System ist gestört! Soll ich dir die Wahrheit sagen? Willst du es genau wissen? Aber du erträgst sie nicht, die Wahrheit. Erst wenn du die Hand ausstreckst und sie in einem widerlichen Brei stecken bleibt, der einmal das Gesicht deines besten Freundes war, dann weißt du, was zu tun ist. Vergiss es Marge, das ist China Town!


    Mein Daddy erschießt oft Menschen.


    Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot oder ein Kommunist, aber er ist ganz sicherlich kein Pornostar!


    Moment, wenn der so klug ist, warum ist er dann tot?


    Mr. Burns, schafft Ihr Kraftwerk das?" - "Kein Problem. Wir haben dem Waisenhaus schon Strom abgezwackt. Bei wem wollen die sich beschweren, bei ihren Eltern?


    Oh nein, ich gehe hier nicht weg! Ich bin in diesem Altersheim geboren und ich werde in diesem Altersheim sterben.

    Solltest du nicht langsam zur Arbeit?" - "Der Chef hat gesagt, wenn ich nochmal zu spät komme, werd ich gefeuert. Das Risiko geh ich nicht ein.

    Wenn ich euch nen Rat geben darf: Befreit uns, oder lasst uns sterben!

    Wenn man aus der Reihe schwätzt, kriegt man ’nen Paddel drüber. Aus dem Fenster sehen und träumen, da gibt’s auch eine gepaddelt. Auf meine Sandalen starren, schon paddel ich euch eins. Mit dem Schulkanu paddeln, das bedeutet Paddeln im eigentlichen Sinne.

    (Homer will das Mörderhorn besteigen) Grandpa ist besorgt: "Mein Sohn! Kletter bloss nicht auf diesen Berg! Dort wirst Du umkommen, genau so wie ich!


    (Homer zu Bart) "Aspirin gab´s nicht drum hab ich dir Zigaretten mitgebracht.


    Agent Mulder: "Was taten Sie an diesem Abend?" - Homer: "Nun ja, der Abend begann im Gentlemen's Club, wo wir über Wittgenstein diskutierten..." - Scullly: "Mr. Simpson, es ist ein Verbrechen, das FBI zu belügen." - Homer: "Wir saßen in Barneys Wagen und haben Senftüten ausgezuselt."

    Bart: "Diese Uniform ist beschissen." - Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" - Nebenan Homer am Telefon: "Natürlich haben die uns beschissen, von vorne bis hinten. Viele Mannschaften bescheissen aber das waren die beschissensten Bescheisser die uns je beschissen haben.


    Bart: "Lieber Gott, wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt!"


    Grimes: "Oh Gott, der frisst wie ein Schwein!" - Lenny: "Ich weiß nicht. Schweine kauen eigentlich mehr, während er schlingt wie eine Ente." - Grimes: "Jedenfalls klingt's wie ein Tier auf dem Bauernhof. Und vorhin hatte er in einem Strahlenschutzanzug tief und fest geschlafen. Das müssen Sie sich mal vorstellen, er hing an einem Kleiderhaken!" - Lenny: "Hehe, er hat zum Mittagessen drei Bier getrunken, da wird jeder müde." - Grimes: "Ich hab ihn hier noch nie arbeiten sehen. Was hat dieser Mann überhaupt für einen Posten?" - Lenny: "Er ist Sicherheitsinspektor." - Grimes: "Dieser verantwortungslose Fettsack? Ein Mann, der schon mindestens ein Dutzend Mal hätte tot sein müssen?" - Lenny: "Genau 316 Mal. Nach meiner Rechnung." - Grimes: "Und dieser Mann soll für unsere Sicherheit sorgen? Da wird mir ganz schwindlig." - Carl: "Daran sollte man am besten gar nicht denken."


    Hans Molemann: "Der Suff hat mein Leben ruiniert. Und ich bin erst 31 Jahre alt.


    Homer: "Ruhe, Gehirn, oder kriegst eins mitm Wattestäbchen!"


    Homer:"Zum Lügen gehören immer zwei, einer der lügt und einer der es glaubt!"


    M.Burns:" Oskar Schindler und ich haben viel gemeinsam: Wir sind beides Fabriksbesitzer und beide haben wir Granaten für die Nazi's hergestellt, ABER MEINE HABEN FUNKTIONIERT VERDAMMT!!!"


    Millhouse: "Meine Mum findet mich unheimlich cool."


    Moe: "Was darf's denn sein?" Barney: "Ich nehm' ein Bier Moe." Barney's japanische Freundin: "Ich nehme eine einzelne, in Parfum schwimmende Pflaume serviert in einem herrenhut." Moe: "Hier, bitte."


    Schüler: "Lisa liebt Millhouse!" - Mr. Largo: "Schluß damit, niemand liebt Millhouse!"

    Zitat

    Homer, hier ist ein Mann, der glaubt, dass er uns helfen kann." - "Ist es Batman?" - "Nein es ist ein Wissenschaftler." - "Batman ist Wissenschaftler!" - "Es ist nicht Batman!!


    :O :O :O

    Das ist aber auch wirklich der endgeilste Zeichentrick-Scheiß, den ich kenne.


    Zitat

    Ich bin weiß Gott nicht leicht zu beeindrucken. ... Wow! Ein blaues Auto.


    Sowas kann ich mir so geil vorstellen, typisch Simpsons. Da gabs mal ne Folge, wo die die Telefonrechnung nicht bezahlt haben und das Telefon abgeschaltet haben. Daraufhin ist Homer den Telefonmasten vorm Haus hochgeklettert und hatte zwei Möglichkeiten, ein Kabel anzuzapfen - ein rotes und ein blaues. Beim blauen gabs einen gewischt. "Verflucht, falsches Kabel". 3 Sekunden später packt er wieder an blaue Kabel und bekommt wieder einen gewischt. Insgesamt 4 Mal hintereinander. Klingt jetzt nicht witzig, aber ich hatte echt ne nasse Hose vor lachen. Der Typ ist sooo geil ...

    Einmal editiert, zuletzt von Tomas ()

    Zitat

    Original von Bunkie Knudsen
    Ich hab meine Signatur zwei Minuten vor deinem Posting geändert.
    Wo gibt's denn sowas?


    Krass, zwei dumme ein Gedanke was?! ::D
    meine Signatur is auch ein Simpsons Zitat

    "zum lügen gehören immer noch 2: einer der lügt und einer der es glaubt"


    HJS in der Folge wo er die schnuckelige Country Sängering Lorleen managt.

    EADS ist eine Briefkastenfirma die Schüler und andere Interessierte in rostige Käfige sperr und ins Ausland exportiert.
    Dort sind die Arbeitsbedingungen nicht gesetzlich reglementiert und man wird euch als Sklaven halten und sobald eure Energie nachlässt wird man euch in Fabriken in denen andere Leute versklavt wurden zu Seife verarbeiten!

    Zitat

    Original von Äckschn Män
    EADS ist eine Briefkastenfirma die Schüler und andere Interessierte in rostige Käfige sperr und ins Ausland exportiert.
    Dort sind die Arbeitsbedingungen nicht gesetzlich reglementiert und man wird euch als Sklaven halten und sobald eure Energie nachlässt wird man euch in Fabriken in denen andere Leute versklavt wurden zu Seife verarbeiten!


    Oh, das wusste ich gar nicht. Danke werd ich gleich mal weitergeben.
    Hab extra ne KahmAhrah mitgenommen für die ISS, aber ich befürchte da is Knipsverbot... :gruebel:

    guten morgen ihr nasen.....


    musste eben ne runde was nachlesen...ihr seid ja immer sooo fleissig...
    jau, simpsons sind einfach nur gut :O

    Housten Bodenkontrolle erteilt den Mädels in der Schule gleich ein GO ;)
    Die Große hätte dis 16:00 Uhr Schule, ich pfeif die gleich zurück ;)

    Hier fliegen grad schon die ersten Sperrholzteile durch die Gegend.... :irre:


    Wie gut, dass mein Schätzchen in einer stabilen Garage steht!!!

    Ja logisch, die rufen jede Pause die Bodenkontrolle an, beim nächsten Anruf bricht Houston die Mission ab ;)

    Einmal editiert, zuletzt von Hagen XL ()

    gut das es hier nicht so windet, hab nämlich 2 granada in nem alten kiplingen fachwerk "carport" stehen.
    für lau, aber dafür musste ich unterschrieben, dass es mir nichts mahct, wenn das ding da drauf fällt.