Guten Morgen!!!

    nebenan hat sich aber einer was schönes zu weinachten geschenkt :spitze:

    ein traum in meinen augen, weiß mit roter ts-ausstattung :spitze:
    dazu ungeschweißt und rostfrei


    EDITH flüstert mir noch
    das der wagen wohl in guten händen gelandet ist, bei egbert von wannenglueck.de

    Einmal editiert, zuletzt von Bierchen ()



    gleich mitm stapler drunter und ins wasser mit dem ollen kackfass! ;)

    nö der pascal, natürlich


    kann ich ja nix für wenn du dich zwischen uns drängst :O
    und wie hast du gekackt? :irre:



    weil heute heute ist gibt´s auch schon das erste bierchen, prost


    cremige konststenz, hell bis mittelbraun. bier is ne gute idee, prost! :O

    huet gibts richtigen champagner! von mutti hat sie von der arbeit bekommen, eine flasche 50 euro, bin ja mal gespannt wie son edelgesöff schmeckt :D

    Zitat

    Original von the_Butcher
    huet gibts richtigen champagner! von mutti hat sie von der arbeit bekommen, eine flasche 50 euro, bin ja mal gespannt wie son edelgesöff schmeckt :D


    beschissen, kann ich dir jetzt schon sagen.


    Da schmeckt jeder Teenie-Sekt aus´m Supermarkt besser.


    Obwohl, besser als Bier nu auch wieder nich... :gruebel:

    hab ich schonmal gepostet aber einige scheinen ja noch nötig nachholbedarf zu haben :D


    Die Geisterscheisse:
    Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber
    keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein,
    wenn man es plumpsen gehört hat.


    Die Teflonscheisse:
    Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren
    auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.


    Die Gummischeisse:
    Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterläßt widerspenstige
    Reste in der Kloschussel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer
    noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen
    stopfst, um sie nicht zu versauen.


    Die Spatzünderscheisse:
    Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der
    nächste Schub kommt.


    Die Schlangenscheisse:
    Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm
    lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.


    Die Korkenscheisse:
    Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie
    noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht
    unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.


    Die Wunschscheisse:
    Du sitzt da mit Ameisen in den Darmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze,
    tust einfach alles ... außer scheissen.


    Feuchte-Backen-Scheisse:
    Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die
    Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.


    Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse:
    Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hattest eine örtliche Betäubung bekommen.


    King Kong- oder Kommodenscheisse:
    Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu
    verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein
    Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf
    dem eigenen Klo.


    Die Gehirnblutungsscheisse:
    Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn
    man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.


    Die Bierscheisse:
    Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag
    nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht,
    aber das tauscht.


    Die Explosionsscheisse:
    Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie
    mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie
    Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du
    fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht
    ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

    Zitat

    Original von Moritz
    3/4 stunde noch dann kommt die verwandschaft
    ob ich mich noch bade :gruebel:
    nö rasiert habbich mich das muss reichen :O


    :O


    kannst dich nicht nach ´ner Viertelstunde heimlich abseilen?
    Musst die anderen nur schnell besoffen machen. Oma zuerst... :D


    Zwangsbetankung :O


    david hat hier mal wieder 100% recht, die olle puffbrause kannste höchstens in zu vögelnde weiber reingiessen zum selbersaufen absolut ungeeignet


    nö leider nicht, oma trinkt nix und wir sind nur zu siebt :0 da fällt meine abwesenheit auf :D
    obwohl ich hätte natürlich heimlich haschkekse backen können und die dann allen unterjubeln, soll ja angeblich ´n hammer sein wie das bei älteren semestern wirkt, hat´n berufsschulkollege mal erzählt, sein bruder frischgebackener konditormeister, hat sich haschkekse gebacken, sonntags war er dann nicht da aber die gesammelten alten aus der familie und denen hat mama dann die kekse angedreht....................
    war wohl ein erschütternder anblick als die beiden nach hause kamen