Geht ein Cowboy zum Frisör

Ein junger Mann
ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich

wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand
neben
ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem
Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich
bin der

Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass
ich
gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu
meiner
Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast
nur zwei
Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als
Hund?"
sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor,
was ist
die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst
als
Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!"
beschloss der
junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte
sich in
eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in
einem
Hühnerstahl wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches
Gefühl in
seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich
der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam
schon ein
Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der
Petrus
erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass
mein

Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach
ja!"
lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich
das
machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal
laut
gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen
das die
anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei
Mal und
presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich
noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und

weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim

nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was
machst
Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

Nigger Witz aus 'Der blutige Pfad Gottes'

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

weeßte wer wieder zusammen ist...?

die augenbrauen deiner mudda

Stehen zwei Männer breit am Straßenrand. Da es eine lange Nacht war, und sie auch
reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der
vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Süselt der
eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja
ganix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an
deinen Mantel!"

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte
gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie
eine essen..."

Liegt ne Banane neben nem Vibrator.
Fragt die Banane: "Warum zitterts du denn so? Ich bin doch die, die gefressen wird."

Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause. Fragt die eine:
"Was hast du denn zu essen dabei?"
Darauf die andere:
"Eine Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee danke, lass mal stecken..."

Sitzen zwei ältere forumsuser im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere:"Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille aber mit sahne!" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf, sonst vergißt du die sahne." "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd von dannen.
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere:"Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen. Sie kleckert sich die Hose voll und meint: "Ach, ich seh aus wie ein Schwein."
Meint er: "Und bekleckert hast Du Dich auch noch!"

alt aber...

In einem Zugabteil sitzen eine Nonne und eine schnuckelige junge Maus auf der einen Seite. Gegenüber sitzen ein Holländer und ein Deutscher.
Der Zug fährt in einen Tunnel, das Licht fällt aus. Es ist stockdunkel. Plötzlich schallt laut und deutlich eine Ohrfeige durchs Abteil. Als es wieder hell wird, sieht man, wie sich der Holländer die geschwollene Backe hält. Er hat eine gekriegt.
Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht das junge unschuldige Ding unsittlich anzufassen und die hat sich tapfer sofort gewehrt.
Das hübsche Mädel denkt: Der Holländer hat doch garantiert versucht mich anzugrabschen aber wohl dummerweise die Nonne erwischt und die hat ihm gleich eine geschossen.
Der Holländer denkt: Der verdammte Deutsche hat bestimmt das süsse Meisje angefummelt, die wollte ihm eine schießen, aber der Sauhund hat sich geduckt und deswegen hab ich es dann abgekriegt.
Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel kriegt der Holländer wieder eine aufs Maul

Eine Frau kauft ein und als sie an die Kasse kommt, hat sie folgende Sachen im Einkaufswagen:
1 Zahnbürste, 1 Zahnpastatube, 1 Fertigpizza, 1 halbes Brot und 1 Packung Cornflakes.
Der Kassierer fragt sie: "Sie sind wohl Single, wa?" Sie nickt schüchtern und fragt: "Woher wissen sie denn das?"
Kassierer: "Sie sind potthässlich!!"

kicher

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

"Du Hans?"" Ww-wa-a-as?" "Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!" "Au...uu...jaa. Saaag doch maaal !" " HALT DIE SCHNAUZE !"

Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und Milchreis?

Milchreis gibt's mit Zimt und Zucker; der Epileptiker zuckt im Zimmer.

Diese Witze entbehren jeglicher pi ßi

Hier muß ich direkt eingreifen. Die Aussage hat keinerlei Wert. Political Correctness hat hier den selben Stellenwert wie angebranntes Toastbrot mit Birnenmus. mfg. Edit H.

ich verabscheue political correctness schon allein wegen seiner herkunft

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

zwei Kondome hängen an der Wäscheleine

Sagt das eine: "Mensch, was ist denn mit dir los? Du siehst so bleich aus!"

"Ich war gestern wieder voll"

Die Frau steht an der Spüle.
Ihr Mann neben ihr denkt sich: "So ne alte Schlampe, da wo ich gerad' reingepinkelt habe spült die unser Geschirr drin...