Geht ein Cowboy zum Frisör

Zitat von Bierchen

Die Frau steht an der Spüle.
Ihr Mann neben ihr denkt sich: "So ne alte Schlampe, da wo ich gerad' reingepinkelt habe spült die unser Geschirr drin...

ist das die Spüle, auf der neulich die Clipse lagen?

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst von morgens bis abends schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte 30 Jahre." Und so ward es! Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre." Und so geschah es! Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre." Und so ward es! Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!" Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder...

Hattich den schon?

Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen.
Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Da fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne.
Ja, er wüsste nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt
und möchte ihr einen schönen Strauß mitbringen, er wüsste nur nicht, was.
Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du küssen, schenk ihr Narzissen. Willst du liebkosen, schenke ihr Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja dann, geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken."

Ein Ehepaar sitzt abends auf dem Sofa, da sagt sie zu ihm: "Du Schatz ich bin heute richtig scharf auf Dich, Du könntest mich mal untenrum wieder richtig verwohnen!"
Er:"Na, dann lass uns in`s Bett gehen!"
Nach einer Weile sagt sie:"Du Schatz, das machst Du richtig toll aber Du hättest vorher den Ehering abmachen sollen denn der kratzt!"
Er:"Wieso Ehering, das ist meine Armbanduhr!"

Der Showmaster gibt den letzten 2 Finalisten ,einen alten Rabbi und einem jungen Mann, die Aufgabe jeweils ein 4 zeiliges englisches Gedicht zu verfassen in welchem das letzte Wort "Timbuktu" ist.
der Rabbi beginnt:

I was a rabbi all my life
had no children had no wife
i read the bibl thru and thru
on my way to Timbuktu

Die Menge tobt und der Junge Mann Beginnt mit seinem Gedicht:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,"
hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew
(Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie
gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte
nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und
in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn
anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete
Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer
und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch
weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
- Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gas* * * * * * in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das,
das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo
gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der
schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den
Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein
Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich
dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich
die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach
nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es
war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt
Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."

Zitat von Zombie

jemand von hier?

?

!

ah. die grafick fehlte eben an diesem kommpjuterscheissding.

deine mudda arbeitet am fischkurtter als geruch

den hatten wir schon den mit deiner mutter.
witze bitte.

ein Typ kommt in eine Bank und sagt:

"Hi, ich möchte hier ein beschissenes Konto eröffnen..."

Die Sachbearbeiterin entrüstet:

"Wie meinen?"

"Hast du nicht gehört? Ich möchte bei eurer dämlichen Bank ein scheiß Konto eröffnen!"

Überfordert mit der Situation läuft die Sachbearbeiterin zu ihrem Vorgesetzten und schildert den Vorfall.

Der Vorgesetzte geht zum Typ, baut sich vor ihm auf und fragt:

"Na, Sportsfreund? Was haben wir denn für ein Problem?"

"Hören Sie, ich habe 6 Millionen Euro geerbt und möchte bei dieser beschissenen Bank ein verficktes Konto eröffnen. Und zwar dalli!!"

Darauf deutet der Vorgesetzte auf die Sachbearbeiterin und fragt den Typen:

"Und diese Schlampe macht Ihnen Schwierigkeiten dabei?..."

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?".
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weissen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Schweiz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleissig und leistungsfähig sein." Tja !
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Österreich..."