Geht ein Cowboy zum Frisör

    hemelinger is scheisse, aber hemelingen war lustig zu wohnen.
    die drei sollten gepaddelt statt gelöffelt werden.

    Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
    und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...


    Die Erste sagte:
    Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
    bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:


    Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.




    Dann meldete sich die zweite Tochter.
    Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
    Rothmans.
    Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
    mit dem Werbespruch:


    King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.




    Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
    Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
    Austrian Airlines........


    Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
    der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
    wurde ohnmächtig.





    VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

    j

    Zitat von Nick

    ja schon klar,aber so groß is dochkein mensch.
    menschen werden höchsten 1,72.



    Nick - geht es hier um Deinen Bauchumfang oder die Tatsache, dass Dein Gewicht zwar stimmt, Du dafuer aber untergross bist ?

    Wie der Engel auf die Christbaumspitze kam
    (Autor unbekannt)
    Es war vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
    Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte.
    Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welche Katastrophe!
    Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
    So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
    Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
    Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
    Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

    Sitzt ein Mann aufm Dach und strickt Spinat.
    Kommt ein Polizist vorbei und sagt:
    "He, Angeln ist hier verboten!"
    Sagt der Mann:
    "Ist mir doch egal was die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad da."

    Zitat von micik

    Sitzt ein Mann aufm Dach und strickt Spinat.
    Kommt ein Polizist vorbei und sagt:
    "He, Angeln ist hier verboten!"
    Sagt der Mann:
    "Ist mir doch egal was die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad da."


    dafür solltest du die selber eine pflastern, dass die augen ganz rausfallen...

    ich hab dich auch so in dem bereich in erinnerung und das mit so komischen wachstumssohlen...
    also muss es so sein. keine diskussion.

    das bild is seit bestimmt 7 jahren inner oldtimer markt/praxis.
    wer is die, ich finds schon immer geil.
    bestimmt du, hä?

    Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
    Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.


    Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."


    Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

    Älteres Ehepaar, sie hat Lust:


    "Duuu, weisst du noch was du zu mir gesagt hast, bevor wir das erste Mal Sex hatten?"


    Er: "Ja klar, ich hab gesagt, dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln will."


    Sie:
    "Und....was jetzt?"


    Er:
    "Ich finde, dass mir das ganz gut gelungen ist........"

    Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"


    In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:


    "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten... 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"


    Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

    Ein älteres, schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt
    etwas Konversation betreiben.
    Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
    Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
    Fragt sie:" Was hat er gesagt?"
    Sie kann nämlich kein Wort Englisch...
    Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
    Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
    "We live in Basel."
    Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
    Er: "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte in Basel."
    Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
    Sie: "Was hat er gesagt?"
    Er: "Er kennt Dich."

    ein absoluter klassiker:



    Sexualkundeunterricht. Der Lehrer fragt: "Wieviele Sexposiitionen kennen Sie ?"
    Stimme von ganz hinten: "73 !"
    Lehrer: "Nein wir fangen hier vorne an." Er fragt ein junges Mädchen: "Wieviele kennen Sie ?"
    Mädchen: "4 !"
    Lehrer: "Ah ja !" Er geht eins weiter nach rechts zu einem Jungen und fragt: "Und Sie ?"
    Stimme von ganz hinten: "73 !"
    Lehrer etwas ägerlich: "Nein wir sind hier vorne !"
    Junge: "6 !"
    Lehrer: "Na das ist ne ganze Menge !" Er geht weiter zum nächsten Mädchen: "Und Sie !"
    Stimme von ganz hinten: "73 !"
    Lehrer ägerlich: "Nein, wir sind hier vorne !"
    Mädchen errötend: "Eine !"
    Lehrer: "Nur eine, welche ist das denn ?"
    Mädchen: "Naja, die Frau liegt auf dem Rücken und spreizt die Beine und der Mann liegt auf ihr !"
    Stimme von ganz hinten: "74 !"