Geht ein Cowboy zum Frisör

    Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
    Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."

    unterhalten sich zwei Freundinnen:
    Sagt die eine: gestern bin ich heimgekommen, da stand mein Mann in der Küche und hat sich einen runtergeholt.
    Die andere: Und, was hast Du gemacht ?
    Sie: ich hab ihn in den Mund genommen und das ganze zu Ende gebracht.
    Freundin: Wieso hast Du das denn gemacht ?
    Die Ehefrau: na, lieber putz ich mir einmal die Zähne als die ganze Küche

    mathematikerwitz, kriegt man hier halt so mit
    will nich wissen wer sich sowas ausdenkt :


    Party im Raum der stetigen Funktionen. Sinus und Cosinus tanzen wild auf und ab, die Polynome bilden einen Ring.
    Alle anwesenden Funktionen amüsieren sich prächtig, nur e^x steht alleine in der Ecke, kommt x^2 vorbei und meint:
    "Mensch, jetz integrier dich doch einfach mal."
    e^x darauf traurig: "Hab ich ja schon, aber das hat auch nix geändert."

    Zitat von Hurst

    mathematikerwitz, kriegt man hier halt so mit
    will nich wissen wer sich sowas ausdenkt :


    Party im Raum der stetigen Funktionen. Sinus und Cosinus tanzen wild auf und ab, die Polynome bilden einen Ring.
    Alle anwesenden Funktionen amüsieren sich prächtig, nur e^x steht alleine in der Ecke, kommt x^2 vorbei und meint:
    "Mensch, jetz integrier dich doch einfach mal."
    e^x darauf traurig: "Hab ich ja schon, aber das hat auch nix geändert."


    Hey, der ist gut! Aber:

    VERDAMMT

    bitte sowohl mr.duke als auch hurst umgehend löschen.danke.

    genau.


    chef zum angestellten: "warum arbeiten sie nicht?"
    angestellter: "oh entschuldigung, ich hab sie nicht kommen sehen."


    kann zu hier.

    das gehört in biete.
    in der regel wird hier auch erwartet, dass du die kiste zum forumspreis anbietest.

    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
    Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
    Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
    Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
    Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
    Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
    Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

    Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
    Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
    "Bevor
    es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline
    einreiben. So bleibt er immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese
    Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
    Toll, denkt sich
    der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin
    vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
    Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
    Freund der Tochter.
    Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
    „Wir
    haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu
    bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
    Abwasch machen!"
    Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
    Als
    alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5
    Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
    Um
    das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren,
    schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner
    sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und
    vögelt sie richtig durch.
    Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch nach allen Regeln der Vögelei.
    Noch immer sagt keiner etwas!
    Ziemlich
    frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade
    zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick
    mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline
    heraus.
    Da springt der Vater auf und ruft:
    "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

    aber Vorsicht beim Palmwedeln: :uwe:


    Zitat

    Herabfallende Kokosnüsse sind gefährlicher als Haifische


    Die Wahrscheinlichkeit, von einem Hai angegriffen zu werden, betrage nur eins zu zehn Millionen, sagt Hueter. Und in Lebensgefahr gerieten die Opfer nur selten. 2001 registrierte die ISAF weltweit 76 Hai-Angriffe, von denen fünf zum Tod führten. Dagegen werden jedes Jahr weltweit etwa 150 Menschen an Stränden von einer Kokosnuss erschlagen.

    Zitat von Che Granada

    aber Vorsicht beim Palmwedeln: :uwe:


    Als ich hier ankam - ist halt schon ein paar Jahre her, habe ich mich gewundert als ich einen " Eingeborenen " mit einem Stueck Sperrholz sah, das er mit beiden Haenden ueber den Kopf hielt...ratet mal was die Antwort war ? Die Paranuesse waren reif und vielen von den Baeumen - und die sind bis zu 35 Meter hoch.

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