Geht ein Cowboy zum Frisör

    geht ´n Cowboy zum Frisöer - kommt wieder raus - Pony weg :dc::dc::dc::dc:


    kommt n´Pferd in´Blumenladen - fragt: ham´se Ma garitten?

    ach, sach bloss...
































    und täglich grüßt das Murmeltier - ich dachte ich fang mal von vorne an - ich find den erzählten Witz eh besser als die böden links zu irgendwelchen tubefilmchen

    Einmal editiert, zuletzt von sinnentleert ()

    mal n bissle werbung
    alt, aber gut :spitze:

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    Ein
    Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz
    zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"




    Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!


    "

    Zwei
    schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine
    Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"



    Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"



    Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"



    Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"



    Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"



    Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"



    Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

    warn die arschkrampen nich bissl früh für dich?
    hat mich nen kumpel gekostet das zeug.
    wenn einer nur noch mir doch egal oder maul ferkelwemser sagt, wirds schwierig...
    aber lustig wars doch bei gertrud.

    jaa, ich war wohl noch sehr jung als die anfingen;)
    waren neulich mit aktuellem programm in göttingen, war dort. einfach herrlich.
    hier der trailer zum programm:

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    Lieber Gatte,


    ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
    Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.


    Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.


    Heute
    hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute
    gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen
    brachte.


    Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal
    bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein
    Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
    Du
    bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und
    bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut
    hast.


    Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.


    Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.


    P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
    Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
    Schönes Leben noch!



    ----------------------------



    Liebe Ex-Frau,


    nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
    Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
    Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
    Schade, dass es nicht klappt.


    Ich
    habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
    abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust
    ja aus wie ein Kerl!"
    Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.


    Als
    Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem
    BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein
    Schweinefleisch mehr.


    Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dran hing.
    Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade € 50,-- von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.


    Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde.
    Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.


    Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.


    Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.


    Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.


    Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.
    Schau halt, wo Du bleibst.


    P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.
    Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.


    Gezeichnet,
    Schweinereich und frei!

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    Reitet ein Araber auf seinen Kamel durch die Wüste, 10m vor dem Kamel läuft seine Frau.
    Kommt er zu seinem Wüstenstamm und da sitzen 3 Araber in der Wüste und Rauchen Wasserpfeife.


    Sagt der eine: "Du, laut Koran muß deine Frau 10m hinter Dir laufen!"



    Antwortet er: "Du, als der Koran geschrieben wurde da gab es noch keine Landminen!"

    Treffen sich zwei Freunde.

    Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?

    Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung
    festgestellt.

    Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?

    Sagt der zweite: ja, meine Leber ist im Arsch!