Geht ein Cowboy zum Frisör

    Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch die neue Stadt. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: Danke lieber Deutscher dafür, daß Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten.
    Der Angesprochene antwortet: Sie irren sich, ich bin Albaner.
    Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: Danke dafür, daß Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland.
    Der Angesprochene sagt: Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne.
    Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt: Danke für Ihr schönes Deutschland.
    Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: Ich bin Ägypter, kein Deutscher!
    Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt: Sind Sie Deutsche?
    Sie sagt: Nein, ich bin Türkin.
    Voller Rätsel fragt er sie: Wo sind denn all die Deutschen?
    Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt: Wahrscheinlich arbeiten!



    Mit 66 Jahren....


    .... sitzt der Grieche am Strand, nippt am Ouzo und genießt sein Leben
    .... sitzt der Portugiese am Strand, nippt am Port und genießt sein Leben
    .... schnallt der Deutsche seinen Gürtel enger, nimmt sein Butterbrot und geht zur Arbeit.

    vorsicht, ich bin wegen solcher aussagen bei gewissen leuten im forum auch schon als nazi verschrieen... :scheissepiek:

    Meine Aussage sollte keinerlei ausländerfeindlichen Hintergrund haben.
    Eher zweifele ich die Funktionalität unseres politischen Systems an.
    Ist das besser so?

    genau,
    für politisches gesabbel doch bitte ab ins forum.für.stammtischpolitisches.gewäsch.de
    oder noch besser: der heimischen kloschüssel erzählen

    Is ok, dann was flaches...


    Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
    Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
    Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
    "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
    Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
    Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
    "Ich bin Pakistani."
    Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."



    Angela Merkel und ihr Mann fahren abseits der überfüllten Autobahnen über Landstraßen zu einer Wahlveranstaltung. Der Ehemann chauffiert. Plötzlich bremst er und hält vor einem Frosch, der auf der Fahrbahn sitzt. Er steigt aus, nimmt den Frosch von der gefährlichen Piste und setzt ihn in den Straßengraben. Als er gerade wieder einsteigen will, hört er eine feine Stimme: "Hallo!" Er schaut erstaunt, und wieder hört er "Hallo!" Die Stimme kommt eindeutig aus dem Straßengraben, und daher geht er dorthin, wo er den Frosch deponiert hat. "Sag mal, spinne ich jetzt, oder hast du gerade gesprochen?" "Natürlich", sagt der Frosch. "Ich bin ein verwunschener Prinz, und ich danke dir dafür, dass du mich gerettet hast. Dafür erfülle ich dir einen Wunsch." "Oh", sagt der Ehemann, "unser Hund ist vor zwei Tagen gestorben, und wir sind gerade unterwegs nach Berlin, um ihn auf dem Friedhof der verblichenen Lieblinge der Politiker bestatten zu lassen. Wir haben ihn so lieb gehabt. Kannst du ihn vielleicht wieder zum Leben erwecken?" Der Frosch lässt sich auf die Hand nehmen und sagt: "Mal schauen." Der Ehemann öffnet den Kofferraum. Der Frosch schaut hinein und runzelt die Stirn: "Weißt du, der ist ja schon zwei Tage tot. Das ist für mich einfach zu schwer. Hast du nicht vielleicht noch einen anderen Wunsch?" "Ja", sagt der Ehemann. "Wie du vielleicht weißt, ist meine Frau jetzt Vorsitzende der CDU. Und sie ist sehr ehrgeizig. Sie möchte auch noch Schönheitskönigin und Bundeskanzler werden. Kannst du mir da helfen?" "Lass schauen", sagt der Frosch, "mach die Tür auf." Der Frosch schaut die Frau auf dem Beifahrersitz an - zwei, drei Minuten - und sagt dann: "Zeig mir doch, bitte noch mal deinen Hund..."

    Öffentlicher Dienst



    Ein Mann geht zur Landespolizei um nach einem Job zu fragen.
    Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen
    Werdegang und seine gesundheitliche Situation. Unter anderem fragt er
    nach Allergien.
    Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb
    keinen Kaffee zu trinken."
    Waren Sie beim Militär?" lautet die nächste Frage.
    "Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert".
    "Sehr schön" erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte
    für Ihr Bewerberkonto!
    Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?"
    "Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine als sie hoch ging und habe
    beide Hoden eingebüßt"
    Der Personalchef strahlt : "Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich
    kann Sie einstellen! Sie können morgen anfangen. Die Arbeitszeit ist
    von 7 Uhr morgens bis 19 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10
    hier erscheinen!"
    "Wie jetzt ? Ich denke es geht um 7 los?" meint verdutzt der frisch
    Eingestellte.
    "Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier im Öffentlichen
    Dienst. Die ersten drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und
    kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant"

    Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
    Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
    Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
    Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
    Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
    „Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex
    zu
    haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
    Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
    Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht
    wieder …
    Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
    „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus
    zu
    finden?“
    Sagt der Mann:
    „Nix… !!!




    Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu
    mir
    könnet mer also au net …!
    Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
    Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
    a) a saugut’s Alibi,
    b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
    c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

    Selektives Hören (bei Männern)


    Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
    unterschätztes, ontologisches Syndrom.




    Wenn z.B. eine Frau sagt:
    "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
    machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
    wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
    hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'





    Dann versteht der Mann:
    Blablablabla Hör mal zu
    Blablablabla du und ich
    Blablablabla auf dem Fußboden
    Blablablabla ohne Klamotten
    Blablablabla und zwar sofort!



    Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
    Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

    Für Anfänger
    Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
    Und nun das Ganze in englischer Sprache!
    Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch??
    _______________________________________________
    Für Fortgeschrittene:
    Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
    Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?
    Das Ganze wieder in englischer Sprache!
    Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
    _______________________________________________
    und für Profis:
    Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer
    Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?
    Das ganze in Englisch:
    Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
    witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

    Wenn ich nach Kotheim komm, dann werd ich das, versprochen. Hier nochmal einer, nict ganz so lustig aber auch:


    Hauptschule:


    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!


    Realschule:


    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?


    Gymnasium:


    Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?


    Waldorfschule:


    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
    Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.


    Sonderschule:


    Ein Bauer verkauft Kartoffeln für 50 Euro, die er für 40 Euro erzeugt hatte.
    Aufgabe: Zeichne den Kartoffelsack und male ihn aus. Schusswaffen sind nicht gestattet!

    Ich weiß, habs doch auch nur kopiert, habs dann gemerkt als ich wirklich versucht hab den Scheiß auszusprechen...

    gerade diesen blondinenwitz in nem ami-forum gefunden, zu faul zum übersetzen.


    A blonde woman was speeding down the road in her little red sports car and was pulled over by a woman police officer, who was also a blonde.
    The blonde cop asked to see the blonde driver's license. She dug through her purse and was getting progressively more agitated.
    'What does it look like?' she finally asked.
    The policewoman replied, 'It's square and it has your picture on it.'
    The driver finally found a square mirror in her purse, looked at it and handed it to the policewoman. 'Here it is,' she said.
    The blonde officer looked at the mirror, then handed it back saying, "OK, you can go. I didn't realize you were a cop."

    tagebuchauszüge:


    Her Diary:
    Tonight, I thought my husband was acting weird. We had
    made plans to meet at a nice restaurant for dinner. I was shopping with
    my friends all day long, so I thought he was upset at the fact that I
    was a bit late, but he made no comment on it.
    Conversation wasn’t
    flowing, so I suggested that we go somewhere quiet so we could talk. He
    agreed, but he didn’t say much. I asked him what was wrong; He said,
    ‘Nothing.’ I asked him if it was my fault that he was upset. He said he
    wasn’t upset, that it had nothing to do with me, and not to worry about
    it.
    On the way home, I told him that I loved him. He smiled slightly,
    and kept driving. I can’t explain his behavior I don’t know why he
    didn’t say, ‘I love you, too.’ When we got home, I felt as if I had lost
    him completely, as if he wanted nothing to do with me anymore. He just
    sat there quietly, and watched TV. He continued to seem distant and
    absent. Finally, with silence all around us, I decided to go to bed.
    About 15 minutes later, he came to bed. To my surprise, he responded to
    my caress, and we made love. But I still felt that he was distracted,
    and his thoughts were somewhere else. He fell asleep - I cried. I don’t
    know what to do. I’m almost sure that his thoughts are with someone
    else.


    My life is a disaster.


    His Diary:
    My Model A wouldn’t start today, can’t figure out why