Geht ein Cowboy zum Frisör

    Zitat von Fordzilla

    "black metal ist eine musikrichtung, die sich anhört, als schlüge man ein sterbendes schwein mit wahnsinniger geschwindigkeit auf eine mülltonne. und das beste ist, das die texte von genau diesem vorgang handeln"





    :rock:

    ein vampir wird von der polizei angehalten.
    "guten tag, allgemeine verkehrskontrolle. haben sie was getrunken?"
    "nur zwei radler, herr wachtmeister."

    2 Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann.
    Sie schauen an ihm
    runter, schauen wieder hoch, zweifeln. Wie zum Teufel kriegt der sein
    Essen in den Mund?

    Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.


    Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden
    Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten


    Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!


    Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"


    Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:


    "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"


    Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"


    Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 cm und überreicht dem Soldaten 185000 Dollar.


    Der Zweite beobachtet das ganze und denkt sich:


    "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"


    Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den


    Fingerspitzen, Sir!"


    Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235000 Dollar.


    Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele


    Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:


    "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"


    Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"


    Sergeant: "Sir, ja, Sir!"


    Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"


    Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.


    An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant: "Soldat, wo sind ihre Eier???"




    "Sir, in VIETNAM, Sir!"

    Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem
    entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert
    das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an
    der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:






    "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ne Frau haben!"





    Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben
    Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das
    Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht
    sich um und sieht den Spieß und einige






    Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:



    "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"






    Spieß:



    "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

    Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.


    Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."


    "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."


    Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.


    Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.


    "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

    Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley
    durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten
    sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und
    beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den
    Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.


    Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
    Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
    Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
    Gerd funkt es dem Arzt durch.
    Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
    Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
    Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
    Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
    Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
    Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
    Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den
    sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
    Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
    Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
    Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
    Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben..."

    Nach der Pause fragt der Lehrer: Na Fritz, was hast
    du denn in der Pause gemacht?
    Fritz:
    Ich habe im Sandkasten gespielt.
    Lehrer: So, du hast also im Sandkasten gespielt.
    Wenn du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst,
    darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause.


    Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei " Sand" an.
    Lehrer: Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst
    du 2 Stunden früher nach Hause gehen.
    Jetzt fragt der Lehrer Hans: Na Hans was hast du denn in
    der Pause gemacht?
    Hans: Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt.
    Lehrer: So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt.
    Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst,
    darfst Du heute auch 2 Stunden eher nach Hause gehen.


    Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei " Kasten" an.
    Jetzt fragt der Lehrer Erkan: Na Erkan, was hast du denn
    in der Pause gemacht?
    Erkan: Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in
    Kiste voll Sand, aber die nix mich gelasse.
    Lehrer: Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer
    ethnischen Minderheit.


    Wenn Du Erkan "rassistische Diskriminierung einer ethnischen
    Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du
    heute auch 2 Stunden eher nach Hause!!...

    aber der Micha ist doch so alt, dass diese ollen Witze wieder neu und unbekannt sind ...


    Und Nick ist auch alt, weil er es gemert hat ... hähä

    Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
    Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
    sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
    Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
    Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau
    stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"
    Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine
    Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
    Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
    Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
    die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
    Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

    Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.


    „Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."


    Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

    Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen

    Zitat von Nick

    hihi...


    http://vimeo.com/5672812

    mich ärgert das immer:


    -wieso trägt Leatherface ne Ledermaske?
    -wieso macht der Fettsack das überhaupt?
    -als sich die Olle mit dem Neger in dessen Truck flüchtet: warum fahren die nicht einfach los? sondern steigen auf der anderen Seite wieder aus? :stupid:
    -nachdem die Olle sich auf die Ladefläche vom Pick Up gerettet hat (wozu die so lange gebraucht hat, dass der Kettensägen-Pummel sie längst hätte kriegen müssen) : wieso jagt er nicht den Truckfahrer sondern tanzt da mit der Kettensäge rum?