Geht ein Cowboy zum Frisör

    schulze macht sich morgens fertig,er hat nen termin beim zahnarzt...
    seine olle liegt im bett und braucht es mal wieder...
    "schatz,komm ins bett und knatter mich mal wieder so richtig durch!"
    "nein schatz,ich habe keine zeit,wenn wir jetzt noch poppen,muß ich danach duschen und verpaß meinen zahnarzttermin..."
    "dann leck mich doch wenigstens,das kannst du doch so gut..."
    schulze,bei seiner ehre gepackt fängt also an und legt sich mächtig ins zeug...als er mit seiner arbeit fertig ist,bemerkt er,daß er zwischen seinen schneidezähnen ein schamhaar hat,er bekommt es aber nicht rausgezogen...also schnappt er sich eine schere und schneidet es kurz,so,daß man es nicht mehr sieht...ab zum zahnarzt...der untersucht ihn,alles bestens mit den beisserchen...nach der untersuchung sagt der zahnarzt:
    "herr schulze,darf ich sie was persönliches fragen?"
    "ähm,ja herr doktor,fragen sie..."
    "kann es sein,daß sie vor der untersuchung oralverkehr mit ihrer frau hatten?"
    "oh,ähm ja,hatte ich...haben sie etwa das schamhaar entdeckt?"
    "was für ein schamhaar?ich frage,weil sie haben kacke am kinn...." :inlove:

    Ein Reporter will einen Bericht über Bergbau schreiben und fährt mit dem Steiger in die Zeche runter.
    Unten angekommen und bei der Arbeit, ruft der Steiger einem anderen Kumpel zu: "Komm ma schnell mit die Wagen!"
    Sagt der Reporter: "Sagense mal, das heißt doch eigentlich "mit DEN Wagen"!
    Steiger: "Klar, aber wenn ich rufe: "Komm mal mit DEN Wagen, dann bringt der nur einen!"

    Die Wette in der Kneipe


    Michael P. kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
    einen riesigen Glaskrug, gefuellt mit unzaehligen 50 Euro Scheinen.



    Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
    voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermoegen sein?" Sagt der
    Barkeeper:
    "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fuenfziger
    einzahlt und drei Aufgaben bewaeltigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.



    Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
    Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das fuer Aufgaben?"



    "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er
    rueckt einen Fuenfziger raus.



    Der Barkeeper stellt die Aufgaben:



    Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne
    abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.



    Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
    lockeren Zahn. Den musst Du mit blossen Haenden ohne Hilfsmittel ziehen.



    Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jaehrige Oma, die hatte in
    ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
    zum Hoehepunkt kommt!"
    Michael P. meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut,
    dann kommt der Fuenfziger ins Glas."



    Etwas veraergert trinkt Michael P. ein paar Erdinger und mit dem
    Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
    Er denkt sich: "Ein Fuenfziger ist ein Fuenfziger, ich pack das jetzt!"
    und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila
    Flllasche?



    Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
    schlucken.



    Traenen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er
    verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!



    Applaus bricht in der Bar aus und Michael P. schwankt hinaus in den Hof zur
    zweiten Aufgabe.



    Ploetzlich hoert man in der Bar Kampfgeraeusche, Bellen, Jaulen,
    Kratzen, Schreien, dann ist es still.



    Die anderen Gaeste sind sich fast sicher, dass der Wettkoenig
    draufgegangen ist, da torkelt er zur Tuer herein, die Kleider zerfetzt,
    uebersaet mit Biss- und Kratzwunden,



    die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das waere
    geschafft!



    Und wo isn jetzt die 80-jaehrige Oma mit dem lockeren Zahn?"

    herr doktor,kann ich mit durchfall baden?
    sicher,wenn sie die wanne damit voll bekommen...
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    herr doktor,ich habe ein hoden zu wenig.
    wieso,haben sie nur drei?
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    aber am meisten lacht frau doktor,wenn ich sie morgens wecke und ihr die schwellung zeige,um die sie sich unbedingt kümmern muß :thumbsup:
    aber ansonsten bin ich auf dem weg der besserung...krankengymnastik und massagen sei dank :D

    Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.
    Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel


    kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel seine


    Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal anfassen
    darf. Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und


    sagt:"Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn


    man ihn anfasst, und er wird richtig hart."
    Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter den
    Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
    hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal
    anfassen dürfte was da unten ist. Gretel lässt
    ihn ran. "Oh, du hasst da ja genauso was wie ich,


    es wird auch immer länger und ist ganz hart."
    Darauf Gretel:"Halts Maul, ich muss kacken

    Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft den Wolf. Der sitzt im Gebüsch.
    "Hallo Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
    Der Wolf: "Hau ab, ich bin am kacken!"


    Gino

    Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ...]




    ... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.




    "Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.


    "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen.


    Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder


    vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an,


    "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den


    Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:


    Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die


    sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute


    Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die


    Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr


    empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."




    "Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei


    18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."




    Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in


    sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."




    Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit


    Ihrer Frau sprechen können?"




    "Ja Herr Doktor, das habe ich."




    "Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"




    "Ja, das hat sie!"




    "Und was soll es dann nun werden?"




    "Eine neue Küche!"
    :mo: :mo: :mo: :mo: :mo:

    das sind keine witze, das ist berufsalltag


    du mußt nicht jeden beitrag kommentieren, die ecke hier soll zum lachen sein

    das was meine frau von der arbeit erzählt ist eher zum weinen als zum lachen,z.b. der 50 jährige,der seinen ehering als cockring benutzt hat und damit eingeschlafen ist....zitat:"meine frau wollte das..."
    oder der 18jährige,der mit dem mopped nen unfall hatte,wo der kollege meiner frau dann sagte:"kuck mal,der sack ist leer...",dem waren die hoden beim aufprall aus dem hodensack in die bauchhöhle geflogen...das sind momente,wo ich froh bin,dachdecker zu sein und mir sowas nicht antun muß...
    neulich hat sich da einer röntgen lassen,der hatte auch einen cockring um,den konnte man gut auf den bildern sehen...
    @gothic:wenn du mal fotos von solchen verstörten haben willst,einmal bitte deine emailadresse an mich

    ne danke ^^ urghs kanns mir vorstellen das reicht wer bekommt denn seinen schniepel durch nen ehering ? entweder minidödel oder superdicke finger *gggg*

    wahrscheinlich ne kombi aus beidem...
    aktuell hab ich fotos von einem,der hatte sein knöterich in einem fäustel,bzw im auge des selbigen...
    werkzeug für die op:
    wasserpumpenzange,rohrzange,schlosserhammer,kleine flex und ne 10er packung flexscheiben :evil:

    Schulaufsatz von Carsten Bauer (3b)



    Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?


    Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist. Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht ? aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken. Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer oben rum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen. Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.
    Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, dass sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!) Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer wichtig ist, trägt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart.
    Unfair finde ich, dass Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause. Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.


    Anmerkung:
    Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, dass sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.
    Frau Meier

    Unsere regionale VHS bietet seit diesem Wintersemester zielgruppenorientierte Abend-/Wochenendkurse für verheiratete Männer an:






    Kurs-Nr. 8001 / Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs



    Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.






    Kurs-Nr. 8002 / Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?



    Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses. Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.






    Kurs-Nr. 8003 / Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden



    Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.






    Kurs-Nr. 8004 / Die Rolle des Beifahrers



    „Einfach mal die Fresse halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation. Erlernen kommentarloser Akzeptanz.






    Kurs-Nr. 8005 / Ehetraining "Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau"



    Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!






    Kurs-Nr. 8006 / Loslassen



    Wie Sie es schaffen können, Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen.
    Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.






    Kurs-Nr. 8007 / Umwelt "Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?"



    Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung. Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.






    Kurs-Nr. 8008 / Selbständigkeit "Ab heute finde ich meine Socken alleine!"



    Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.






    Kurs-Nr. 8009 / Gedächtnistraining "Ein Jahrestag kommt selten allein"


    Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit
    Beispielen aus der Fußballhistorie)? Wie schaffe ich es anzurufen, wenn
    ich mich verspäte?






    Kurs-Nr. 8010 / Aufklärung "Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“



    Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!






    Für Frühbucher gibts 20 % auf alles ausser auf Toilettenpapier.

    ein mann stirbt. er erwacht an einen weißen strand und schaut sich erstmal um. palmen, schönstes wetter, blaugrünes meer. er läuft nun den strand lang und erreicht eine bar. hinter dem tresen steht ein barkeeper mit anzug und krawatte. der barkeeper bietet ihm einen platz und einen drink auf kosten des hauses an.
    er fragt den barkeeper wo er sei, der antwortet nur knapp ´na in der hölle. ´wie´fragt er. ´du warst in deinem leben nie wirklich gut oder anständig, deswegen bist du in der hölle und ich bin hier der chef´und tippt mit dem zeigefinger ans rever wo ein kleiner dreizack zu erkennen ist. ´aber ich hab es mir schlimmer vorgestellt, das hier sieht aus wie das paradies´ sagt er erstaunt. der barkeeper lockt ihn nun mit dem zeigefinger zur küchentür. der mann schaut durch das bullauge und erschrickt. hinter dem fenster sieht er ein helles fegefeuer und eine menge gequälte seelen.
    der barkeeper meint nur ´daß?,das sind die katholiken, die wollten das so.

    Sitzt ein Mann an der Tankstelle im Kofferraum seines Autos und holt sich einen runter.
    Kommt ein anderer Mann bei ihm vorbei und fragt" sagen Sie mal, ist das Normal"?
    Sagt der andere "ne das ist Super! :laugh:

    stehen 2 friesen auf dem deich und treten sich gegenseitig in die eier...
    kommt n touri vorbei und fragt.
    "sagt mal,tut das nicht weh?"


    "nö,wieso,wir haben doch sicherheitsschuhe an..."
    :dc:

    Sitzen zwei Scheißhaufen auf ner Mauer und rauchen nen Joint.
    Kommt ein Dünnpfiff vorbei und fragt: "Kann ich auch mal nen Zug?"
    Sagen die Scheißhaufen: "Vergiss es! Das ist nur was für Harte!"
    :michi:

    Drillinge im Mutterleib, spielen Skat zum Zeitvertreib.
    Plötzlich raschelts an der Spalte: Karten weg, jetzt kommt der Alte.