Geht ein Cowboy zum Frisör

Kommt eine Minirock Trägerin zu ihrem Schneider und fagt ob er ihren schon sehr kurzen Minirock nicht noch etwas weiter kürzen könnte.
Darauf entgegnet der Schneider, da müssen sie vorher zu einem Elektriker!!!
Warum schicken sie mich in diesem fall zum Elektriker will sie wissen?
Damit er die Dose höher setzen kann.........

Ein Frau liegt beim Frauenarzt in dem besagten Stuhl und der Doc hat grad so richtig schön tief die Finger bei der Untersuchung drin, als ihn seine Frau anruft und er mit einer Hand in der Patientin verbleibend versucht seiner Gattin was zu erklären!

Er: ...och Schatz, den Laden findest Du ganz einfach, da gehst Du erst ca.50m vom Parkhaus geradeaus, dann beim Sport-Meier rechts rum, dann wieder ca.10m geradeaus, dann links beim Schuh-Schäfer vorbei und dann noch die Treppe hoch, dann bist Du da!

Als er sich wieder seiner Patientin zuwendet und sich für den Anruf entschuldigt sagt die Frau leicht nach Luft schnappend: "....Herr Doktor, können wir nicht noch ne Stadtrundfahrt machen?" :D

Stellt euch mal vor es ist Sommer, und ihr kommt aus dem Kino, eure Süße an der Hand und eine Gruppe guter Freunde trappelt vor, neben und hinter euch. Stimmung ist super war ein richtig lustiger Film und das Pausenbier war auch gut gekühlt. Zu Fuß macht ihr euch auf den Weg zu eurem Lieblings Gartenlokal, ist halt Samstag und die Kinder sind gut versorgt. Ok,einen leichten Snack wollt ihr vorher noch einnehmen und weil das große M gerade auf dem Weg liegt schiebt ihr euren guten Geschmack beiseite und folgt der Masse. Auch das auf der Bundesstraße eine tote Katze liegt tut der Stimmung keinen großes Abbruch und nachdem ihr das Tier von der Straße genommen habt, beruhigen sich auch die Frauen wieder. An einem Kiosk gibt es noch ein Bier und ein Fläschchen Sekt auf den Schreck, alles ist wieder gut. Also weiter zur amerikanischen Bulettenbraterei und wie immer ist dort am Samstagabend die Hölle los. Sechs Schalter offen und vor jedem eine riesige Schlange, die Jungs und Mädels hinter der Theke geben ihr Bestes aber es dauert halt. Jetzt geht ihr nach vorne, ganz nach vorne da wo der Typ mit der Krawatte das Chaos überwacht. Jetzt locker aus dem Handgelenk die tote Katze auf die Theke werfen, dem Krawattenmann fest in die Augen sehen und dann mit fester Stimme zu ihm sagen: „So, das war aber die Letzte für heute"
Eine überwiegend geordnete Absetzbewegung wäre danach nicht schlecht.

- Mutti! Mutt!! Die sagen ich bin nicht normal!
- Wer sagt den sowas?
- Die Fliegen!

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Habt Ihr denn die Geschichte von dem Blondem Wolf gehoert?
Der ist in eine Baerenfalle gerannt, hat sich drei Beine abgebissen und war immer noch nicht frei...

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Altersheim. Zwei Omis teilen sich ein Zimmer, ein wacht Auf tut die dritten in den Mund und faengt an dran zu lustchen:

Sffftfttttsttttstssststfff... Hmmm... Glaube die sind nicht mir... Ssssfffttttsttstssffff... Nej, muessten Ihre sein...Sfffftsssstfff...Bah! Wat hat die denn gegessen? Wurst?...Sfffftssssffffsssss...Orangen?....Stffffttssssff...Schokolade?...Sffffttssssffffss...Sauerkraut mit Bohnen?....Sfffttsff...Rote Bete....Sffffttsfffsssfff...Und Vanilleeis?
Das Sie nicht kotzen musste...Sffftsssffss...Oh, musste Sie...

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Polizist haelt einen LKW an.
- Zum wiederholtem Male sage ich Ihnen dass Sie ihre Ladung verlieren!
- Und ich sage immer wieder dass es glatt ist und ich einen Schneepflug mim Sandstreuer fahre!

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und
kassiert alles Bargeld.
Er fragt den daneben stehenden Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Der Bankräuber geht zum nächsten Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
Ich nicht, aber meine Frau!

"Hey! Hast du nacktfotos von deiner Freundin?"

*Entsetzen* "Nein, wie kommst du denn darauf?"

"Brauchst du welche?"

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast,
versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu
den Fieberthermometern.

Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich,
dass es dieser Hersteller ist!

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und
stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme
Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es
vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme
nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst
auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich
getestet."

Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der
Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem!

Beängstigend daran ist eigentlich, daß jemand, mit einen schlechteren Job als Deinem, dieses eben erworbene, neue Rektalthermometer bereits im Arsch stecken hatte.

Hoffentlich wars noch verschweißt...

Romantisches schmußen auf einer Parkbank in einer lauen Sommernacht:
Sie "Der Mond hat abgenommen!"
Er: "Neidisch?"

Gehn zwei Frösche über die Straße,
sagt der eine:" Pass auf, da kommt ein Auto"
Sagt der andere:"Quatsch"

Gino

Geht n Zyklop zum Augearzt.

Was sucht ein Einarmiger im Einkaufszentrum?

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-

-Einen Secondhandshop

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze.

Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts.

Sie ist schon total gelangweilt.

Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter:

“Ficken?”

“Nein”, schreit der Österreicher zurück, “Picknicken!”

Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: “Ficken?”

“Nein, Picknicken!” schreit der Österreicher zurück.

Wieder etwas später der Italiener:

“F I I I I I I I C K E N ? ? ? ?”

Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: “Du… ich geh jetzt mal dahoch und sag diesem beknackten Spaghettifresser Bescheid!”

Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, renntunterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide haben gleich sex.

Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt:

“Ja - Verdammt!!! Von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!”

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
- "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
- "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

SO WIRD’S GEMACHT

Heute:
ÖLWECHSEL
(feminine und maskuline Variante)


WEIBLICHE PROBLEMLÖSUNG:

*01 Sie fährt zu einer Werkstatt ihres Vertrauens, weil seit dem letzten Ölwechsel 61.000 km vergangen sind.

*02 Sie trinkt in aller Ruhe einen Café und blättert dabei in einer Illustrierten.

*03 Halbe Stunde später ist’s erledigt: bezahlen und einfach losfahren.


KOSTEN: Ölwechsel ................................... 70,00 €uros
Café ............................................ 0,90 €uros
TOTAL: 70,90 €uros


MASKULINE PROBLEMLÖSUNG:

M01 ER fährt zu einer autorisierten Vertrags-Werkstatt, kauft das Hochleistungs-Turbomatic-Öl, einen neuen Filter und ein Fläschchen Raumspray, mit Vanillegeschmack. Ziemlich in der Nähe, bei Aldi, ersteht er dann noch einen Sack Katzenspreu (’s könnte ja was danebentropfen!) und eine Flasche Spüli zum Händewaschen.

M02 Dabei fällt ihm ein, dass er beim letzten Mal das Altöl nicht zum Entsorgen gebracht, sondern irgendwo hinten im Garten verbuddelt hat. Er fährt heim und macht sich an die Arbeit:

M03 Erst mal zur Entspannung ’n Bier aufmachen.

M04 Dann ’ne halbe Stunde lang nach den Böcken suchen, um das Auto hochzubocken. Wahrscheinlich hat der Hund wieder mal damit gespielt! Scheiss drauf!!

M05 Wg Frust gibt’s noch ’n Bierchen.

M06 Alte Blechbüchse suchen und unter’s Auto stellen.

M07 Jetzt wird der 17er-Schlüssel gebraucht, mit dem sich der Ölablassstutzendeckel öffnen lässt.

M08 Nach einer halben Stunde die Suche aufgeben.

M09 Die Schraube irgendwie mit ’ner Rohrzange aufkriegen.

M10 Die Ölablassstutzendeckelschraube fällt in die alte Blechschüssel mit dem heissen Öl.

M11 Fluch aufsagen.

M12 Während das restliche Öl langsam austropft, ist Zeit für’n Bierchen.

M13 Den Schlüssel für den Ölfilter suchen.

M14 Die Suche nach einer Viertelstunde aufgeben und den alten Filter mit ’nem alten Schraubendreher rauspopeln.

M15 Eigentlich Zeit für’n Bierchen, verdammte Scheisse nochmal!

M16 Die Nachbarin kommt vorbei, von den Flüchen angelockt. Das Sixpack ist dann alle. Den Ölwechsel kann man ja auch morgen noch fertig machen.

M17 Tags drauf: das olle Öl ist jetzt abgekühlt. Also: Die Blechschüssel wegnehmen und hinten im Garten vergraben. An die Stelle vom letzten Mal erinnert er sich noch ungefähr. Anschliessend in blosser Handarbeit wieder Erde drauftun und etwas festtreten, damit's nicht gar so auffällt.

M18 Katzenspreu unter’s Auto, denn natürlich war nicht zu vermeiden, dass bei Vorgang M17 was verschütt ging.

M19 Also: jetzt erstmal 'nBierchen. Au nee, Scheisse!! Is ja alle.

M20 Mit dem gestern ölgewechselten Auto der Frau zu Aldi fahren und ’n neues Sixpack holen, anschliessend sofort zurück und an’s Werk.

M21 Den ersten Liter frisches Öl in den Motor giessen.

M22 Dabei erinnert er sich an die Ölablassstutzendeckelschraube (siehe Schritt 10). Nun ist es angebracht, sich mit der Hand vor den Kopf zu schlagen.

M23 Die verbuddelte olle Blechbüchse mit dem Altöl hinten im Garten suchen gehn, um die Ölablassstutzendeckelschraube daraus zu befreien. Die muss ja da drin liegen. Allerdings liegt die Büchse nicht da, wo er meint, sie vergraben zu haben. Aber die Schreckschraube MUSS da drin sein.

M24 Der Hund?!! Natürlich war’s der Hund. Scheiss der Hund drauf!!

M25 Bier.

M26 Den halben hinteren Garten umgraben, um schliesslich DOCH die vollkommen erdverdreckte Scheissaltölablassstutzendeckelschreckschraube zu finden.

M27 Zurück in der Garage, stellt er fest, dass der erste Liter Frischöl, den er vorhin eingegossen hat, natürlich komplett durch den Motor durch- und auf den Fussboden ausgelaufen ist. Ooops!!!

M28 Da hilft nur 'n Bier.

M29 Er bemüht sich, den Ölstutzendeckel festzumachen, rutscht dabei mit der Rohrzange ab und auf der Ölpfütze aus: Arsch tut weh und blutige Finger. Von der Hose ganz zu schweigen.

M30 Er äussert etwas eindeutig Unfeines und stösst sich beim Aufstehen das Schädeldach an der Unterseite des Autos.

M31 Ausdrückliche Wiederholung der besagten unfeinen Äusserung.

M32 Er knotet sich einen Lappen zwischen die Finger, aus denen kräftig Blut, Sand und Öl tropfen,

M33 und schleudert wütend die Rohrzange in die andere Ecke der Garage, wo sie nach längerer Bremsstrecke genau neben dem Ölfilterschlüssel gemäss M13 zu liegen kommt.

M34 Bier.

M35 Er wäscht Gesicht und Hände, um sich einen richtigen Verband anzulegen.

M36 Bier.

M37 Bier.

M38 Die übrig gebliebenen 4 Liter Frischöl in den Motor giessen.

M39 Bier.

M40 Das Auto langsam und vorsichtig zu Boden lassen,

M41 wobei einer der Böcke zu Bruch geht.

M42 Das Auto ein wenig zurückfahren, um die Katzenspreu gemäss M21 auszubringen.

M43 Bier.

M44 Einmal um’s Eck Probe fahren und bei der Gelegenheit gleich ’n neues Sixpack besorgen.

M45 Mausefalle.

M46 Während er auf seine Frau wartet, die mit den Papieren vorbeikommen und ihn abholen soll, wird sein Auto zum Polizeihof abgeschleppt.


KOSTEN: Öl, Ölfilter, Vanillespray ……. 50,00 €uros
Spüli, Katzenspreu ............……. 18,00 €uros
1 Satz neue Böcke ............……. 75,00 €uros
Alkohol am Steuer ...........……. 900,00 €uros
Abschleppen, Depot …........…. 250,00 €uros
Bier ............................................. 25,00 €uros
TOTAL: 1318,00 €uros
Benzinkosten sowie Verbandsmaterial wurden nicht berechnet.

Zitat von ich klau gern in anderen Foren

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen.
"Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder: "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung.
Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Daß ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?".
Antwortet der Gast: "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei".
Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?"
Darauf der Gast: "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht"
Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte"...

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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!
Darauf der andere:
Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche
ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?
Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m
groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat
einen superkurzen Mini an, ein weißes enges
Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen
Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?
Scheiß drauf, wir suchen Deine....

sagt der arzt zum patienten:
"sie müssen unbedingt mit dem onanieren aufhören..."
"wieso,ist das gefährlich?"
"nein,aber so kann ich sie nicht untersuchen..."

Sitzen zwei Giraffen im Keller und sägen Heizöl.
Sagt die eine:"Sag mal ist morgen nicht Weihnachten"?
Sagt die andere:"Ist mir doch egal, da geh ich sowie so nicht hin"!

Wo ham Frauen grauses Haar?

In Afrika in Afrika

Das Richtige Geschenk

Es war war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben . Da die beiden
noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher
Überlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches, aber doch nicht zu personliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er
zu Markus & Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus
Versehn die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
Und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er
auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einen Briefchen an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz,

ich habe mich für dieses Geschenk entschiden, da ich festgestellt habe,
dass Du keine trägst, wenn wir abens zusammen ausgehen.
Wennes nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurtzen wären
besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weis, dass das
eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren
überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns widersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in
Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz
hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen
feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in den kommenden Jahren küssen
Werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitag abend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der
Pelz rausguckt!

"Na, Müller! Was haben Sie denn mit Ihrem Weihnachtsgeld gemacht?"
"Ich habe mir davon ein neues Hemd gekauft, Chef!"
"Und was haben sie dann mit dem Rest gemacht?"
"Den habe ich mir von meiner Frau geliehen...."