Geht ein Cowboy zum Frisör

    Aus der Anstalt hauen zwei Psychos ab. Sie beschließen über die Bahngleise zu flüchten. Nach einem Kilometer laufen auf den Bahngleisen schreit der zweite:


    "Boaahr, mein Rücken, ich fall gleich tot um, geh ohne mich weiter".


    Sagt der Erste" Wattn los, läuft sich doch super hier"


    "Schon richtig, aber das Geländer ist so furchtbar tief"






    :stupid:

    OK. Ein fieser:


    Was ist der Unterschied zwischen Blondine und Huhn?











    Blondine hat zwei Hirnwindungen und Huhn nur eins.
    Wieso hat die Frau denn ganze Zwei?














    Damit die nicht aufm Hof kackt.

    Zitat von Oliver (_A_)


    Das ist so herum falsch !


    Plural von Lebensgefährtin ? ..... Lebensgefahr.
    Hattu mehrere, bis du in Gefahr (Nudelholz und so, wenn sie dahinterkommen)

    Die Höchststrafe für Bigamie?






    Mehrere Schwiegermütter :paranoid:

    "Sag mal, Papi, warum hast Du eigentlich Mami
    geheiratet ?"


    "Siehst Du, Ingrid, die Kinder können es auch
    nicht verstehen !"

    Die Frau wird nachts durch ein Schluchzen geweckt. In der Küche findet sie ihren Mann: Kerze auf dem Tisch, Flasche Wein dazu - heulend!
    "Schatz! Was ist?"
    "Erinnerst du dich, als dein Vater uns damals im Auto erwischt hat?"
    "Klar *träum* wie könnte ich das vergessen!"
    "Und wie er mir mit vorgehaltener Mistgabel das Versprechen abnahm, das ich dich heiraten muß...."
    "Ja sicher - aber wie kommst du jetzt darauf?"
    "Hätte ich ihn damals erschlagen, hätte ich maximal 15 Jahre bekommen - dann wäre ich heute entlassen worden!"

    > Ganz schön bitter!!!
    >
    >
    > Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
    > Gefängnis ausbrechen.
    >
    > Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach
    > anderen Klamotten,
    > was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe
    > zu suchen.
    >
    > Er nimmt also das erstbeste und findet ein
    > junges Pärchen im Bett.
    > Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
    > und bindet ihn an
    > einen Stuhl.
    > Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau
    > zu
    > und bindet sie an das Bett. Währendessen
    > steigt er über sie,
    > küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
    > ins Bad.
    >
    > Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
    > seiner Frau zu: "Der Typ
    > ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
    > ausgebrochen, wie man an
    > seinen Kleidern sieht.
    > Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
    > Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er
    > deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt
    > Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich
    > nicht und lass es zu.
    >
    > Tu alles, was er von dir verlangt und
    > befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig,
    > aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so
    > können wir da heil herauskommen. Sei stark
    > Schatz, ich liebe dich über alles!"
    >
    > Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen
    > Hals geküsst! Er hat mir
    > ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und
    > dich sehr süß findet.
    > Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab
    > ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei
    > stark Schatz, ich liebe dich auch

    Treffen sich zwei Eisenbahner.


    Erzählt der eine: du mir ist neulich was passiert. Fahre ich mit dem Zug und da liegt plötzlich eine splitternackte Frau vor mir auf den Gleisen. Ich Notbremsung eingeleitet, raus aus der Lok und hab sie richtig ran genommen.
    Fragt der andere: und, hast du dir auch einen blasen lassen?
    Der erste wieder: Nee, wie denn, war doch kein Kopf mehr dran.

    Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
    Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
    Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
    Er: "Ich stand noch drin."

    Das richtige Wort zur richtigen Zeit:



    Ein Mann wacht mit Riesenkater auf. Er hangelt sich in die Küche. Dort ist der Tisch liebevoll zum Frühstück gedeckt, die Kaffemaschiene vorbereitet und ein liebevoller Zettel der Frau liegt auf dem Tisch "......habe einen schönen Tag, Liebling. Bin schon auf Arbeit....." Das kann sich der Mann erstmal nicht erklären. Als Sohnemann auftaucht fragt der Mann: Sag´mal: Was war den Gestern? Sohnemann: Um 0340 Uhr hat dich die Polizei zu Hause abgeliefert weil du sturzbesoffen dein Nachtlager auf dem Mittelstreifen der Bundesstraße aufschlagen wolltest. Dann hast du in den Flur gekotzt und Muttis Lieblingsvase die Oma euch zur Hochzeit geschenkt hat umgeschmissen. Nachdem Mutti und Ich dich ins Schlafzimmer aufs Bett getragen haben wollte Mutti dich ausziehen. Als sie dir den Hosenstall öffnete lalltest du: Finger weg, Fräulein! Ich bin glücklich verheiratet! ::D