Geht ein Cowboy zum Frisör

Meine neue thailändische Freundin sagt, ein kleiner Penis wäre nicht schlimm.

Ich persönlich fände es besser, wenn Sie Keinen hätte....

der is aber schon oll, dierk.

gibts auch als bilderwitz, für die lese-faulen.

ich leb hinterm Mond....

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr
mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt
los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der
Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe
ihre Schenkel breit gemacht hat".

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?

Wachs-mal-stift...

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?

Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt.

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
„Liebe Mami, es tut mir leid, Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings! Aber das ist noch nicht alles, Mami: Ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald. Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich darauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut ist, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgehen, damit sie nicht so leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich. Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, denn ich bin ja schon 16 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Und das bisschen Lebenserfahrung, das mir fehlt, kann Abdul mit seinen 44 Jahren gut ausgleichen. Ich hoffe, ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel kennenlernst. Vorher fahren wir noch zu Abduls Eltern, um dort zu heiraten. Dann hat er es hier auch leichter mit seinem Aufenthalt. Deine geliebte Tochter P:S: Alles Blödsinn, Mami. Ich bin bei den Nachbarn. Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!!
î•î…î•î…î•î…î•î…î•

wie nennt man Männer die mit Kondomen nicht umgehen können?

Väter

A: Wie war dein Tag?
B: 2 mal Sex in der Dusche, abends ein Blowjob.
A: Du Glücklicher!
B: Naja, Knast eben.

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückfliegt ?

Stock.

Hitler erscheint an der Himmelspforte.
Petrus: "Du?!? Was willst du denn hier?!?"
Hitler: "Einmarrrschierrren!"
Petrus: "Vergiss es! Scher dich zum Teufel!"
Hitler: "Augenbläck! Wenn sä mäch einlassen, verrrleihe äch ähnen das Eiserrrne Krrreuz!"
Petrus wird nachdenklich: "Mmh, da frag ich lieber mal den Junior."
Er geht zu Jesus: "Hömma Chef, da steht der Hitler vor der Tür und will rein."
Jesus braust auf: Waaaaas?!? Jag den Typen sofort zum Deibel!"
Petrus: "Wollt ich ja tun. Aber er will uns das Eiserne Kreuz verleihen, wenn wir ihn rein lassen."
Jesus: "Dat isn Argument. Ich frag ma Papa."
Jesus erklärt Gott die Situation worauf der in schallendes Gelächter ausbricht: "Watt willsn du mit nem Eisernen Kreuz? Du Weichei kommst doch nichma mit nem hölzernen klar!"

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? —

Er kauft zwei Kisten Bier!!!

New anti depressant for lesbians... Trycoxagain

Roswitha im Urlaub: „Schatz, der Gepard verfolgt die arme Antilope. Wenn er sie schnappt, wird er sie essen!“

Er erwidert: „Liebelein, der Gepard muss essen, das ist die natürliche Verkettung der Natur der Tiere!“

Roswitha: „Wenn du nichts unternimmst um die Antilope zu retten, wird meine Mutter bei uns einziehen!“

JETZT den clip anschauen:

http://youtu.be/QtlHZDnGUIQ?t=12s

Da sieht man's wieder, alles im Leben ist eine Frage der Motivation ^^

Damit der Thread mal nicht so weit hinten ist:

Ein Mann wird um 3 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, dessen Auswirkungen auf den menschlichen Körper sowie die Einflüsse des Rauchen und spätes nach Hause kommen.“

Der Polizist fragt: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch einen solchen Vortrag?“
Der Mann antwortet: „Meine Frau!“

....

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz, Bergrettung!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

....

Pinguin zum Fotografen: "Ich hätte gerne ein paar Passbilder."
Fotograf:"S/W oder in Farbe?"
Pinguin:"Aufs Maul oder was?"

Der Witz-Thread ist am abkacken... hier falls noch nicht bekannt:
Jesus, Chuck Norris und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf einem See.
Sagt Jesus "Mir ist's langweilig hier. Ich gehe."
Steigt aus dem Boot und läuft über das Wasser zum Ufer.
Sagt Chuck Norris "Hier ist's langweilig. Ich gehe auch."
Steigt aus und läuft über das Wasser zum Ufer.
Denkt der Papst "Hmm, ich bin ein gottesfürchtiger Mann, und wenn ich jetzt
auch aussteige, wird Gott meine Schritte schon über das Wasser leiten und mich am Ufer ankommen lassen."
Steigt aus dem Boot, geht augenblicklich unter und ertrinkt.
Sagt Jesus zu Chuck Norris "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"
Sagt Chuck Norris "Welche Steine?"

Chuck Norris ist wegen zu schnell fahren geblitzt worden.
Beim rückwärts einparken...

"Papa, was ist ein Alkoholiker?"

"Schau Sohn, da drüben stehen vier Bäume... Ein Alkoholiker sieht aber acht!"

"Aber Papa, da stehen doch nur zwei."

Warum moderne Autos so oft wegen Elektronikproblemen liegen bleiben - hier der interne Bericht eines morgendlichen Kaltstarts:
Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht
brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt.
Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und
kalt ist es auch noch!!!"

Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.
Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau,
hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"

Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm
wird, ist sau kalt heute!"

Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag
vom Gaspedal!"

Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu
leisten
- ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker:
"Wir auch?"

Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle:
"JA!!"

ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht,
dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"

ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"

ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit,
Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags:
"we are ready for take of!"

Gurtstraffer:
"ready"

Motorelektronik:
"hä???"

Airbags:
"3...2...1...ignition!!"

Gurtstraffer:
*klack*

paar Sekunden später:

ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne
mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken,
wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

ENDE

Heute beim Bäcker gewesen...

Immer wenn ich ein Hefebrot sehe, überkommt mich eine tiefe Trauer...

...Es hätte auch ein Bier werden können

"hallo! ich bin umberto. ich bin hier, um ihre tochter zu ficken."
"um was....?!?"
"umberto."

Was ist gelb und klebt am Baum?

Ein rotes Fahrrad!

Denkt mal drüber nach.....

Fleischeslüstern beim Metzger:

"Tag,ich hätte gern was von der groben, fetten..."

"Das tut mir sehr leid junger Mann, die ist heute in der Berufsschule. "

Einer noch. Uralt aber immer wieder für nen schmunzler gut.

Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen zur Musterung bei der Armee. Der Hase will nicht zur Armee. Daher überlegen die Drei, wie er ausgemustert wird.
Da sagt der Bär: "Wir schneiden dir die Ohren ab, einen Hasen ohne Ohren nehmen die nicht."
Der Hase kommt von der Musterung. "Und wie ist es gelaufen?". Der Hase antwortet lächelnd: "Naja, einen Hasen ohne Ohren nehmen sie nicht".

Als nächster muss der Fuchs zur Musterung, also überlegen die Drei wie der Fuchs ausgemustert werden kann.
Da schlägt der Hase vor ihm den Schwanz abzuschlagen.
Als der Fuchs wiederkommt, lächelt er und sagt: "Einen Fuchs ohne Schwanz nehmen sie nicht."

Als letzter ist der Bär an der Reihe. Auch er möchte nicht zur Armee. Der Fuchs schlägt vor, dem Bären alle Zähne einzuschlagen und die Klauen zu stutzen.
Gesagt, getan. Als der Bär von der Musterung zurück kommt, macht er ein unglückliches Gesicht.
Der Fuchs und der Hase sehen sich an und fragen den Bären: "Musst du etwa
doch zur Armee?" Der Bär schüttelt den Kopf: "Fu grof und fu fwer..."

Jemand der einen anderen eine Grube gräbt ist - Hilfsarbeiter !

Paar nette Filmzitate :

"Wir sind hier nicht in Vietnam, wir sind beim Bowling. Da gibt es Regeln."
"Was ist das?" "Das ist blaues Licht." "Und was macht es?" "Es leuchtet blau!"
"Komm rein und versuch, nicht alles zu versauen, indem du bist, wie du bist."
"Ich liebe den Geruch von Napalm am Morgen."
"Ihr seid der schlechteste Pirat, von dem ich je gehört habe." - "Aber Ihr habt von mir gehört!"

Wie mein Wochenende war? Hell -dunkel- hell -dunkel- Montag !

Wer zuletzt lacht denkt zu langsam!

Kelly Bundy fragt Ihren lover den Sie lange bearbeitet hat nach dem ersten Kuss wie es war. Der antwortet :" Nicht Schlecht , eigentlich kommt es gleich nach dem gefühl wenn man Geld auf der Strasse findet"

Zitat von Fordfreddy

0-100km/h in weniger als 6 sek. Ist .

Es muss heiße, "von null auf hundert", sonst passt die Pointe mit der Waage nicht.

Und dann war da noch der Herr, der eine handvoll gebrauchter Kondome in der Apotheke zurückbrachte:
Den Scheiß könnt ihr euch behalten, die funktionieren nicht:
Erstens ist meine Frau schon wieder schwanger.
Und zweitens sind sie zu lange - man muss sie vorne abschneiden, damit sie passen !

Und dann der andere Herr, der gebrauchte Kondome zurückgeben wollte. Er dachte, "ultra thin" bezog sich auf die Größe ...

meingott, das niveau sinkt...

arzt: sie müssen aufhören zu onanieren.
patient: warum?
arzt: so kann ich sie nicht untersuchen.