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Aus der Anstalt hauen zwei Psychos ab. Sie beschließen über die Bahngleise zu flüchten. Nach einem Kilometer laufen auf den Bahngleisen schreit der zweite:
"Boaahr, mein Rücken, ich fall gleich tot um, geh ohne mich weiter".
Sagt der Erste" Wattn los, läuft sich doch super hier"
"Schon richtig, aber das Geländer ist so furchtbar tief"
OK. Ein fieser:
Was ist der Unterschied zwischen Blondine und Huhn?
Blondine hat zwei Hirnwindungen und Huhn nur eins.
Wieso hat die Frau denn ganze Zwei?
Damit die nicht aufm Hof kackt.
warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen
Das ist so herum falsch !
Plural von Lebensgefährtin ? ..... Lebensgefahr.
Hattu mehrere, bis du in Gefahr (Nudelholz und so, wenn sie dahinterkommen)
Die Höchststrafe für Bigamie?
Mehrere Schwiegermütter 
"Sag mal, Papi, warum hast Du eigentlich Mami
geheiratet ?"
"Siehst Du, Ingrid, die Kinder können es auch
nicht verstehen !"
Die Frau wird nachts durch ein Schluchzen geweckt. In der Küche findet sie ihren Mann: Kerze auf dem Tisch, Flasche Wein dazu - heulend!
"Schatz! Was ist?"
"Erinnerst du dich, als dein Vater uns damals im Auto erwischt hat?"
"Klar *träum* wie könnte ich das vergessen!"
"Und wie er mir mit vorgehaltener Mistgabel das Versprechen abnahm, das ich dich heiraten muß...."
"Ja sicher - aber wie kommst du jetzt darauf?"
"Hätte ich ihn damals erschlagen, hätte ich maximal 15 Jahre bekommen - dann wäre ich heute entlassen worden!"
Wer findet den Fehler?
Richtig, das Nummernschild steht auf dem Kopf..... 
Ich dachte erst an 1PS-Mittelmotor.....
das is doch en ferrari, weil das sind doch die autos mit dem Pferd 
rote Autos mit Pferd !
ebent
der auto rot ;(
dem kann nur falsch
locker mal dein korsett.
> Ganz schön bitter!!!
>
>
> Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
> Gefängnis ausbrechen.
>
> Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach
> anderen Klamotten,
> was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe
> zu suchen.
>
> Er nimmt also das erstbeste und findet ein
> junges Pärchen im Bett.
> Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
> und bindet ihn an
> einen Stuhl.
> Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau
> zu
> und bindet sie an das Bett. Währendessen
> steigt er über sie,
> küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
> ins Bad.
>
> Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
> seiner Frau zu: "Der Typ
> ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
> ausgebrochen, wie man an
> seinen Kleidern sieht.
> Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
> Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er
> deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt
> Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich
> nicht und lass es zu.
>
> Tu alles, was er von dir verlangt und
> befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig,
> aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so
> können wir da heil herauskommen. Sei stark
> Schatz, ich liebe dich über alles!"
>
> Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen
> Hals geküsst! Er hat mir
> ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und
> dich sehr süß findet.
> Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab
> ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei
> stark Schatz, ich liebe dich auch
Zur Orientierung für alle die noch ihre Traumfrau suchen
Treffen sich zwei Eisenbahner.
Erzählt der eine: du mir ist neulich was passiert. Fahre ich mit dem Zug und da liegt plötzlich eine splitternackte Frau vor mir auf den Gleisen. Ich Notbremsung eingeleitet, raus aus der Lok und hab sie richtig ran genommen.
Fragt der andere: und, hast du dir auch einen blasen lassen?
Der erste wieder: Nee, wie denn, war doch kein Kopf mehr dran.
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Das richtige Wort zur richtigen Zeit:
Ein Mann wacht mit Riesenkater auf. Er hangelt sich in die Küche. Dort ist der Tisch liebevoll zum Frühstück gedeckt, die Kaffemaschiene vorbereitet und ein liebevoller Zettel der Frau liegt auf dem Tisch "......habe einen schönen Tag, Liebling. Bin schon auf Arbeit....." Das kann sich der Mann erstmal nicht erklären. Als Sohnemann auftaucht fragt der Mann: Sag´mal: Was war den Gestern? Sohnemann: Um 0340 Uhr hat dich die Polizei zu Hause abgeliefert weil du sturzbesoffen dein Nachtlager auf dem Mittelstreifen der Bundesstraße aufschlagen wolltest. Dann hast du in den Flur gekotzt und Muttis Lieblingsvase die Oma euch zur Hochzeit geschenkt hat umgeschmissen. Nachdem Mutti und Ich dich ins Schlafzimmer aufs Bett getragen haben wollte Mutti dich ausziehen. Als sie dir den Hosenstall öffnete lalltest du: Finger weg, Fräulein! Ich bin glücklich verheiratet! ::D
Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
"Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."
Darauf der Tankwart:
"Okay, das nenne ich einen fairen Tausch!"
Was ist das?
Es ist weiss und hüpft im Wald von Baum zu Baum?!
Es ist ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!
Wo wohnt die Katze?
Im Mie(z/ts)haus
Wovon träumt die Katze nachts?
Vom Muskelkater
Hab ich glaub ich beide schonmal erzählt....
ah, noch einer:
Geht n Reh zum Arzt: "herr doktor, ich habe haarausfall"
"da sind sie hier falsch, da müssen sie in die Reha(ar)klinik"
Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü.
Ein Golfer schießt seinen Ball ziemlich weit in die Pampa. Auf der Suche nach ihm kommt er an einem Wasserloch vorbei und bemerkt einen Frosch der sich im Müll verfangen hat und nicht mehr rauskommt. Da er sehr tierlieb ist, befreit er das Tier vorsichtig aus dem ganzen Dreck.
Als er es auf den Boden setzt, wird der Frosch zu einer Fee.
Es haut Ihn fast um als die Fee sich an Ihn wendet:
"Du hast mich aus einer misslichen Lage befreit, daher gewähre ich dir 3 Wünsche."
Der Mann will schon losreden, als die Fee noch einen Hinweis gibt:
"Aber bedenke alles was du Dir wünscht, wird deine Frau 10 mal besser, größer, stärker haben!"
Mann: "Alles kein Problem, als erstes möchte ich der reichste Mann der Welt sein."
Fee: "Ok, du bist gerade der Reichste geworden, aber deine Frau ist jetzt 10 mal reicher wie du."
Mann: "Egal, was mein ist, ist auch Ihres und umgekehrt genauso".
Die Fee ist begeistert, endlich mal jemand der nicht nur gierig ist.
Mann: "Als zweites möchte ich der schönste Mann der Welt sein"
Fee: "Gut, jetzt bist du es. Deine Frau ist jetzt natürlich 10 mal schöner !!"
Mann: "Da ich der schönste Mann der Welt bin und Sie die Schönste Frau,
werden wir nur Augen füreinander haben !"
Fee: "Und dein dritter Wunsch ?"
Mann: "Ich hätte gern einen leichten Herzinfarkt..."
ein 12 jahre alter junge kommt zu seinem vater und sagt:
"papa,ich hatte heute zum ersten mal in meinem leben sex!"
der vater,natürlich hellauf begeistert und stolz wie oskar:
"mein junge,du kommst ja ganz nach deinem vater,ich habe auch recht früh losgelegt...
aber komm,laß uns setzen,wir rauchen eine zigarette zusammen und du erzählst mir,wie es war..."
sagt der junge:
"du papa,sitzen ist jetzt ganz schlecht!" 
Uah.... 
"Papa, ich muss dir was gestehen: ich bin gay!"
"Wieso? Bist du Event-Manager?"
"Nein"
"Hast du eine Boutique?"
"Nein"
"Trägst du Designer-Klamotten?"
"Nein"
"Dann erzähl keinen scheiß von wegen "gay"! Du bistnichts weiter als ´ne kleine Kackschwuchtel!"
Zitat"mein junge,du kommst ja ganz nach deinem vater,ich habe auch recht früh losgelegt...
aber komm,laß uns setzen,wir rauchen eine zigarette zusammen und du erzählst mir,wie es war..."
Ich finde es unverantwortlich, daß der Vater seinen erst zwölfjährigen Sohn zum Rauchen animiert. 
Ich finde es unverantwortlich, daß der Vater seinen erst zwölfjährigen Sohn zum Rauchen animiert.
aber dann schmeckt ihm das bier besser...
