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der wohnt keine 10 min von mir weg der penner ^^
einer der wenigen im schlechten fernsehen, der der jugend noch ein bisschen sinnvollen grips vermittelt hat. hättste auch mal gucken sollen! :thumbup:
gehen zwei streichhölzer durch den wald und treffen einen igel. sag das eine streichholz zum anderen: du, ich wußte garnicht das hier busse fahren
Geht ein Mann mit nem klein Mädchen durchrn Wald,
sagt sie: Das ist aber ganzschön Dunkel hier
sagt er: Halt die Fresse, ich muss nacher Alleine zurück.
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Chuck Norris ist schon lange tod. Nur der Tod hat Angst es ihm zu sagen.
Unterschied zwischen Metaller und Emo: ein Emo droht von der Brücke zu springen und sich so das Leben zu nehmen weil er so depressiv ist, hat aber zu viel Angst und rennt weinend nach Hause um sich zu
ritzen. Der Metaller verfolgt interessiert das Geschehen und lacht lautstark über Moritz das Schlitzohr.Fällt aber selbst von der Brücke, weil er so rotzbesoffen ist, wird aber durch Odins Macht gerettet.
Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut!
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
Chuck Norris denkt nicht,er weiss...
Wovon träumt die Katze nachts?
Vom Muskelkater 
Deine Mudder schwitzt beim Kacken!
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen. Auch in der Nacht!
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
wilkommen im abschiedsland!
einwohner: Du
sprach der kollege vom kollegen als er sich von seiner ollen trennte
wilkommen im abschiedsland!
einwohner: Du
sprach der kollege vom kollegen als er sich von seiner ollen trennte
P. S. Ich bin schwul.
Edith meint, hoffentlich erkennen die Leser das Simpsons-Zitat... 8|
:whistling:
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Einmal hat Chuck Norris einen BIC MAC bei Burger King bestellt... und ihn bekommen!
Chuck Norris traegt keine Uhr. er bestimmt wie Spaet es ist.
Chuck Norris kann Brailie sprechen.
Ein mal hat Mr T beim "Mensch aerger Dich nicht" gegegen Chuck Norris gewonnen. Daraufhin hat Chuck Norris Rsismus erfunden.
Chuck Norris verliert nie beim "Schnick Schnack Schnuck". Er Spielt kein "Schnick Schnack Schnuck". Chuck Norris spielt "Schnick Schnack Schnuck Rundhouse Kick". Chuck Norris verliert nie beim "Schnick Schnack Schnuc Rundhouse Kick".
Wenn Chuck Norris spricht hoert Gott zu.
Jezus ging uebers Wasser. Chuck Norris schwamm durchs Land.
In dieser Sekunde, irgendwo auf der Welt voegelt Chuck Norris Jemandem seine Frau.
Das einzige mal als Chuck Norris einen fehler gemacht hat war damals als er sich selbst fragte ob er was falsch gemacht hat.
wenn Chuck Norris dir den Mittelfinger zeigt dann bedeutet es nicht dass Du Dich verpissen sollst sondern dass du nur noch so viel Zeit hast bis er dir in die Fresse tritt.
Es gibt sowas wie Evolutionstheorie nicht. Es gibt nur eine liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Geister sind nur deswegen da weil Chuck Norris schneller Toetet als der Tod arbeiten kann.
Chuck Norris kann duch die Zeit reisen wenn er 88 meilen pro Sunde rennt.
Einmal hat Chuck Norris Jemandem einen Roundhouse Kick verpasst dass dieser mit 88mph das Zeit Kontinuum durchbrochen hat. der mann wurde nie wieder ges gesehen, aber er wird wieder erscheinen. Im Jahr 2025 wird er duch die Scheibe eines fliegendem DeLorean fliegen.
Chuck Norris hat das Haus gebaut in dem er geboren wurde.
Chuck Norris ist der vAter seiner Mutter.
Chuck Norris hat in der Serie Full House mitgespielt. Allerdings nur eine Folge lang. Eins der Olsen drillinge hat ihn angespuckt.
Chuck Norris sollte die Rolle von Jack Bauer in der Serie 24 uebernehmen. Die Produzenten haben aber anders entschieden nachdem sie ausgerechnet haben das die Serie dann nur 17 Minuten dauern wuerde.
Man hat vergessen Chuck Norris zu sagen dass der Vietnamkrieg vorbei ist.
Chuck Norris' Penis hat einen Ellenbogen. Und ein Bart.
Chuck Norris kann drei Vietnamesen mit einem seiner Barthaare aufspiessen.
Chuck Norris ist mal bei einem marathon mitgelaufen und ist schon nach 38 Kilometern ins Ziel gekommen.
Chuck Norris kann Dich auf in mehr weisen toetet nals du weisst wie man sterben kann.
hofft ihr jetzt auf rentenzahlungen für all diese weißbärtigen möchtegernwitze
Kommt ein Mann in die Sauna.Er geht in den
90-Grad-Raum. Dort sieht er ein Schild an
der
Wand: "Achtung, schwule
Vergewaltiger!" Seltsam, denkt er und
geht in den 110-Grad-Raum. Dort hängt auch
ein Schild an der Wand: "Achtung,
schwule Vergewaltiger!" Was das wohl
soll? Er ist fertig, geht unter die Dusche,
hängt ein Schild an der Wand: "Achtung,
schwule Vergewaltiger!" Und ausserdem
sieht er ein ganz kleines Schildchen ganz
unten neben dem Wasserabfluss. Er beugt sich
hinunter, und dort steht: "Wir haben
Sie
gewarnt!"
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer
zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig
auf seine Hände und sagt: "Ich habe so
kleine Hände, die hat sonst niemand. Das
lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde
eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf
seine Füsse und meint: "Also ich habe
so
kleine Füsse, so was hat sonst niemand. Die
lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin
der dritte Zwerg: "Und ich habe einen
so
kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf
der Welt. Das lasse ich mir auch
eintragen."
Am nächsten Tag rennen die drei los um die
Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht
ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder
raus: "Alles klar ich habe den
Rekord!". Nun geht der Zweite rein und
kommt ebenfalls drei Minuten später raus und
erzählt stolz: "Haha auch ich habe den
Rekord!" Schließlich geht der dritte
Zwerg rein und kommt bereits nach zwei
Minuten wieder raus und fragt: "Wer zum
Teufel ist Dieter Bohlen?"
Inzwischen gibt´s ja für die meisten
Automarken irgendein Internetforum..
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt
besprochenen Themen:
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht
weiter!
Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen
nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg
ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie
kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als
erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie
ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr
Leistung!
Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und
seiner Frau geschlafen. Wie kann
ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und
gehe keinesfalls wieder zurück in
den Knast!
Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute
versucht, mich zu überholen.
Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute
versucht, mich zu überholen.
Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema
gelöscht von Admin).
Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel
her?
Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da
wieder raus?
Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der
Haube!
Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!
Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu
drehen - Motorschaden ?
Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in
meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?
BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen.
24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den
schwarzen Lack unbedingt beim Händler
kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand
Kisuaheli?
hecktriebforum:
witzethread
was hat ein Mann ohne Beine?
Erdnüsse 8|
Ja, und was hat ne Frau ohne Beine?
Einen Erdbär.
was ist der unterschied zwischen einer jungfrau und einem porsche?
es gibt keinen.beide sau eng aber wenn man erst mal drinn ist,fühlt man sich sau wohl
D e r L a d d e z a u n
Ich hab´ ei wunderschöne Garde,
eingezeimt mit lauter Ladde.
Die Ladde her kurz uff vorm Bodde,
damit se net verfaule un verrodde.
Neulich war ich in mei Gadde,
weil ich Erdbeer zu pflicken hatte.
Un wie ich so zufällig durch die Ladde gugge,
kimmt ener gelaufe, als wär er meschugge.
Er kimmt immer näher, ich denk schu nanu,
der kimmt ja direkt uf mein Laddezaun zu.
Dann war er am Zaun, guckt nunner, guckt nauf,
ich steh Mäuschen still un denk nu pass auf!
Das i net Blind worden bin, is noch a Wunder,
denn der Kerl läßt grad vor mir de Hosen runner,
um sich dann langsam un bedächtig ze bücke.
Er guckt sich um un rutscht noch e stücke.
Doch ehe der Segen von oben kam,
hab i schnell mei Schippe unnern Zaun geschobe,
ich hab dann gestanden un es Lache verbisse,
di weil, der hat uff mei Schippe geschisse.
Doch als der Schippestiel sich halb geboge,
hab i schnell mei Schippe fortgezoge.
Es kam so wie ich gedacht,
Der Scheißer wollt guge, was er gemacht.
Er dreht sich um un dut de Augen aufreiße,
er gugt ganz entgleist, wo is denn mei Scheiße?
Er gugt ins Gras un dann in sei Schuh
Un denkt, das geht nicht mit rechten Dingen zu.
De Knie wern ihm schon ganz lasch,
er packt sich am Kopp un dann an sein Arsch,
un als er sich dabei de Finger beschmiert,
da weiß er, hier is e wunder passiert.
Er kimmt ni mehr raus aus dem Staune und Stutze,
vor Schreck vergißt er den Arsch abzeputze.
Er rafft sich hoch un rennt dann fort,
vor Angst un Graun, vor dem unheimlichen Ort.
Ich konnt an dem Tag kei Brombeer mer pflücke,
weil den ganzen Tag ich hab gelacht,
wie mit mei Schippe ich a Wunder vollbracht.
Dem Kerl hab ich noch nachgerufe,
Hab Dank du ru´loser Kacker,
de Schipp hat gerad noch gereicht für mei Acker.
Ein paar Tag später bin ich wieder im Garde,
da seh ich am Zaun wieder en schadde.
Ich geh hin un bin von de Socke,
ei, da tut ja mei Scheißer hocke.
Paß uff, denk ich, den willste mal necke,
un schon bin ich hinter mei Brombeerhecke.
Ich lauf schnell zum Haus, wo de Hühner tun sitze,
um mir aus dem Nest e Ei zu stibitze.
Dann nehm ich mei Schipp un schleich of de Socke,
zurück an den Zaun, wo mei Scheißer tut hogge.
Er sucht gerad Papier, um den Hintern ze putze,
ich denk, jetzt pass uff, de Zeit mußt de nutze!
Schnell hab ich ihm, es is net geloge,
mit mei Schipp unner Hintern de Scheiß weggezogen.
Das Ei aber leg ich ganz leis un ganz sacht,
an die Stelle, wo er vorher sei Haufen gemacht.
Es kam dann genau, so wie ich´s gedacht,
der Scheißer wollt gucke, was er gemacht.
Er dreht sich um un tut de Augen aufreiße,
un denkt ganz entgleist, das is doch ke Scheiße,
es is doch e Ei, was de Hühner tun lege,
er kanns noch ne fasse, doch tut es sich rege.
Er schnell mit sei Ei zu sei Frau tut laufe
Un schreit, "Frau mir brauchen kei Ei mehr zu kaufe,"
un dann erklärt er ihr klipp un klar,
wie das beim Schadde am Laddezaun war.
Sei Frau meint, das mußt erst mal beweise,
e Mensch kann doch ka Ei net scheiße,
da sagt der Mann, "Na gut und na schön,
beim nächsten kacke kannst es ja sehn!
Doch mußt erst noch warten bis morgen,
denn heut kann ich´s net noch mal besorgen."
Am nächsten Tag, da war es soweit,
Frau, ruft der Mann es wird höchste Zeit.
Komm schnell mit Dei Hut un halt ihn mir unner,
sonst fallen de Eier so hart herunner.
De Frau kommt gelaufen, so schnell sie nur kann,
er hocket am Boden un fanget schon an.
Sei Arsch der tut krachen wie e Gewitter im Mai,
doch was da raus kam, war alles aber keen Ei.
Sei Frau guckt in den Hut un fängt an ze schemme,
dann tut se wie wild inder Stube rum renne.
Sie tritt ihm in Hintern un schreit voller Wut:,
"Mich haste beschissen un a mei Hut."
Ich kann es Euch sagen, denn ich muß es ja wissen,
an mei Laddezaun hat er nie wieder geschissen.
Ein Mann an der Hotel-Rezeption dreht sich nach seiner Anmeldung ein wenig zu schnell und unvorsichtig um und trifft dabei mit seinem Ellbogen eine Frau genau auf ihren Busen!
Er sagt: "Entschuldigung, aber wenn ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, so werden Sie mir vergeben!?"
Sagt Sie: "Und wenn Ihr bestes Stück so hart ist wie Ihr Ellbogen, dann bin ich auf Zimmer 246!!!"
"Deine Mudda arbeitet aufm Fischkudda als Gestank!"
Vor einer Woche wo es so schön heiß war, gehen 2 Männer am Biggesee(Stausee bei uns) entlang! Plötzlich sehen sie im See jemanden wie wild mit den Armen wedeln und um Hilfe rufen und plötzlich untergehen...!
Der eine der 2 überlegt nicht lange und springt ins Wasser! Er schwimmt zu der Stelle und wird fündig, zieht die leblose Person ans Ufer und beginnt mit der Mund zu Mund-Beatmung....!
Mittendrin sagt sein Bekannter:
"Du, ich glaub nicht das es der ist, den wir eben gesehen haben....der hier hat Schlittschuh an den Füßen!!!"
:whistling:
Ein Jäger im Wald liegt auf der Lauer!
Da kommt ein riesiger Bär vorbei! Der Jäger nimmt seine Flinte und brennt dem Bär kurzentschlossen einen über! Der Bär fällt um, 21 22 23 schhüttelt sich und steht auf und packt sich den Jäger: Sag mal Freund, Du hast 2 Möglichkeiten! Entweder ich zerreiße Dich auf der Stelle, oder ich .....! Der Jäger denkt sich dann lieber die 2.Möglichkeit, aber weiterleben....so läßt er´s geschehen!
Der Jäger will die Schande aber nicht auf sich sitzen lassen! Im Geschäft eine größere Flinte gekauft und wieder begegnet ihm der Bär! Er schießt...21 22 23 24..und der Bär steht wieder bei ihm: ...nun? Du kennst deine Möglichkeiten?...er läßt es geschehen!
So zornig kauft er im Waffengeschäft einen Elefantentöter! Er liegt auf der Lauer, Bär kommt, er zielt und schießt....21 22 23 24 25...da dreht sich der Bär zum Jäger um und fragt: ....sag mal ganz ehrlich, Du kommst doch auch nicht nur zum jagen in den Wald!?!? :rolleyes:
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er
kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der
Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt
mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei
Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."
