Geht ein Cowboy zum Frisör

    Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
    Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit
    ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."


    Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit
    wieder eine Freundin.
    Wieder erzählt er es dem Vater.


    Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"
    Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte
    auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."


    Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.


    Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der
    Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein
    kann!"
    Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein
    Vater"

    treffen sich zwei planeten,
    sagt der eine :man siehst du scheiße aus


    -sagt der andere: ja scheiße, ich hab voll homo sapiens


    - entgegnet der erste: ach das geht vorbei



    :rock:

    Chuck Norris kann "Strg+Alt+Entf" mit einem Finger gleichzeitig drücken


    Chuck Norris kann mit einem Vogel zwei Steine töten.


    Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht nach oben – er drückt die Welt nach unten!

    Also ersteres ist mal peinlich. Schonmal bemerkt, dass du da einige Tasten 2x auf deiner Tastatur hast?

    Schonmal bemerkt ,dass man trotzdem extreme Wurschtfinger braucht um das gemeinsam zu drücken?


    ?? Egal wo die sind ?? :hexweg:

    Ok, Anleitung (man, ist das krank):
    Das geht mit links:
    kleiner Finger: Alt
    Daumen: Strg
    Zeigefinger: Entf


    Rechte Hand kann in gewohnter Position an Bierdose verbleiben.

    Hallo zusammen!


    Die finanzielle Krise trifft sehr viele - leider auch mich persönlich.


    Nach den Einnahmen und Ausgaben des letzten Jahres sieht es leider so aus,
    dass ich möglicherweise etwas über meine Verhältnisse gelebt habe. Auch
    mein Verhalten an der Börse war wohl etwas zu optimistisch!


    Ich sehe mich daher gezwungen, einige persönliche Sachen zu verkaufen.
    Kommende Woche werde ich damit anfangen.


    Ich habe den ganzen Krempel in meinen Garten gestellt und fotografiert
    (siehe Anhang).


    Wenn Ihr etwas seht, das Ihr gebrauchen könnt, dann schickt mir einfach


    eine Email an (Deine mail)


    Danke für euer Verständnis.






















































































    Ein junges Ehepaar steht im Zoo vor dem Gorillakäfig. Sie bemerkt, dass
    der Affe Ihr in den Ausschnitt starrt.
    Darauf bewegt Sie ganz aufreizend Ihre Hüften, Der Bursche wird immer
    nervöser. Sie öffnet die Bluse. |
    Der Affe rennt unruhig durch den Käfig. Sie hebt den Rock. Der Gorilla
    tobt.
    Daraufhin öffnet der Ehemann die Tür des Käfigs, schiebt seine Frau hinein
    und sagt:
    "So, jetzt erklär dem mal was eine Migräne ist"!

    Ein junger Mann
    ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.


    Plötzlich


    wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
    Gewand
    neben
    ihm     steht.



    "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem
    Schlafzimmer?"



    "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich
    bin der


    Heilige Petrus"


    " Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass
    ich
    gestorben bin?


    Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu
    meiner
    Frau zurück!"


    "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast
    nur zwei
    Möglichkeiten der
    Rückkehr, die erste wäre als Hund..."


    "Als
    Hund?"
    sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
    vor,
    was ist
    die andere Möglichkeit"


    "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst
    als
    Henne zurück".


    "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!"
    beschloss der
    junge Mann.


    Gesagt, getan.


    Der junge Mann verwandelte
    sich in
    eine ziemlich hübsche Henne und schon
    fand er sich auf der Erde in
    einem
    Hühnerstahl wieder.


    Er hatte auf einmal ein ganz komisches
    Gefühl in
    seinem Hinterteil.


    "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich
    der Mann.



    "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"


    Da kam
    schon ein
    Hahn auf ihn zu.


    "Du musst die neue Henne sein, von der mir der
    Petrus
    erzählt hat, und wie
    geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.



    "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass
    mein


    Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.


    "Ach
    ja!"
    lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"


    "Und wie soll ich
    das
    machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"


    "Du musst zwei mal
    laut
    gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
    geht, so machen
    das die
    anderen auch" erklärte der Hahn.


    Der junge Mann gackerte zwei
    Mal und
    presste bis es nicht mehr ging und
    schon kam ein Ei aus ihm raus.



    "Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich
    noch mal!"



    Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.


    Und


    weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.


    Beim


    nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:


    "Verdammt! Was
    machst
    Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
    vollgeschissen!"

    Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
    "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
    "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
    "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
    "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

    Stehen zwei Männer breit am Straßenrand. Da es eine lange Nacht war, und sie auch
    reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der
    vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Süselt der
    eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja
    ganix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an
    deinen Mantel!"

    Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
    Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

    Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte
    gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie
    eine essen..."

    Liegt ne Banane neben nem Vibrator.
    Fragt die Banane: "Warum zitterts du denn so? Ich bin doch die, die gefressen wird."

    Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause. Fragt die eine:
    "Was hast du denn zu essen dabei?"
    Darauf die andere:
    "Eine Gurke. Willst du was abhaben?"
    "Nee danke, lass mal stecken..."

    Sitzen zwei ältere forumsuser im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere:"Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille aber mit sahne!" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf, sonst vergißt du die sahne." "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd von dannen.
    Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere:"Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"