Geht ein Cowboy zum Frisör

Neulich mal wieder im freundlichen Bordellbetrieb um die Ecke gewesen. Komme da durch die Tür gelaufen, gehen auf einmal Scheinwerfer an und Musik tönt los. Dachte erst, hier wird ne Reportage gedreht aber nein: ich war der 100.000ste Kunde und wurde mit Blumenstrauß begrüßt. Dann durfte ich mir eine aussuchen, ganz umsonst! Habe dann gedacht, nimmste mal die indisch aussehende Frau, so eine hattest du noch nie. Wir also ab aufs Zimmer, sie fängt schon an sich auszuziehen, da sage ich zu ihr: "Moment, bevor es jetzt losgeht, was ich immer schonmal wissen wollte: Wofür habt ihr eigentlich diesen Punkt auf der Stirn?" Da sagt sie "Reib doch mal dran!". Ich reib also dran und siehe da - ein Fahrrad hab ich auch noch gewonnen

Kommt ein Schwuler zum Arzt.
"Herr Doktor, ich glaub ich hab da was im Hintern, können Sie das mal untersuchen?"
Der Arzt zieht sich also nen Handschuh an und tastet mit dem Finger ab: "Da is nix!"
"Doch, Herr Doktor, tiefer!"
Er nimmt also die ganze Hand und kann immer noch nichts ungewöhnliches entdecken.
Sagt der Typ wieder "Tiefer, tiefer!"
Der Doktor steckt schon mit dem ganzen Arm drinnen und sagt auf einmal "Oh, ich glaub hier ist was!"
Zieht den Arm raus und sagt: "Na sowas, das ist ja ein Mon Cheri!"
"Na, das haben Sie sich jetzt aber auch verdient, Herr Doktor!"

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.

Sie sah für ihre 57 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar Drinks miteinander.

Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten Mutter-Tochter Dreier?"

Er sagte: "Nein"

"Möchtest du?"

Er: "Ja, sehr gerne"

Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht"und sie fuhren zu ihr nach Hause.

Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:

"Mutter, bist Du noch wach ???"

Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"

Ein
Zirkus ist in der Stadt.

Die
Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die
Atraktion, der
MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit
...

Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und
sein
KROKODIL gerichtet.

Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Löres raus, packt das Maul des
Krokodils, klappt es auf, legt seinen Löres
rein und klappt das Maul des
Krokodils langsam zu ...

... atemlose
Stille in der Manege ...

Der Magier schlägt dem Krokodil mit der
Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier
nimmt seinen Löres aus dem
Krokodilmaul und steckt ihn in seine
Hose.

... tosender Beifall von den Rängen ...

Der Magier ruft in
die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"

Keine Reaktion
....

"Wer das nachmacht bekommt 1000
Euro!!!"

Da erhebt sich eine
Blondine und ruft:
"Ich würde das echt gerne machen - aber nur wenn Sie mir
nicht so fest
zwischen die Augen schlagen!"

Drei Autofahrer kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Ford-, ein Mercedes und ein Opel-Fahrer.

Der Torwächter zum Ford-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Mercedes-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der Opel-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

sitzen zwei hunde beim tierarzt im wartezimmer.
fragt der erste:"warum bist du denn hier?"
sagt der:"mein frauchchen kam neulich aus der dusche und ist ausgerutscht.als ich sie so nackt auf allen vieren sah,hat mich die geilheit gepackt und ich habe sie von hinten gevögelt.jetzt werde ich zur strafe kastriert...und warum bist du hier?"
darauf der erste:"ich habe das selbe gemacht,aber mir werden nur die krallen gekürzt...."

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot??"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Brotrinden
werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach
Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt
und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr eigentlich
auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit
den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Holland verkauft."

Im Geschichtsunterricht wird das Thema "Zweiter Weltkrieg" durchgenommen. Die Lehrerin fragt in diesem Zusammenhang, welchen Beruf der Opa in dieser Zeit hatte. Ein Mädchen meldet sich: "Mein Opa war Panzerfahrer!" - "Sehr gut!" darauf die Lehrerin. Ein Junge meldet sich: "Und mein Opa war Pilot!" - "Aha, klasse!" erwidert die Lehrerin. Schließlich meldet sich Fritzchen und sagt: "Mein Opa war der dritte König von Nazareth!" - "Also, Fritzchen," stellt die Lehrerin klar, "ich glaube da hast Du was verwechselt. Frag doch nochmal deine Mutter!" Fritzchen folgt der Anweisung der Lehrerin und am nächsten Morgen kommt die Lehrerin auf das Thema nochmals zu sprechen: "Na, Fritzchen, was war der Opa denn jetzt wirklich?" - Darauf Fritzchen "Entschuldigung. Er war nicht der dritte König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett!"

der gefällt mir sehr gut:

Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rueber und fluestert: "Wie waer`s mit einem Blow- job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl faellt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verpruegelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurueck in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?" "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, daß er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne
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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert

Oma macht sich fertig, um mit
dem Rad wegzufahren. Fragt
klein Erna: "Wo fährst du denn
hin?" "Zum Friedhof, mein
Kind." "Und wer bringt das Rad
wieder nach Hause?"

"Sind sie für den nächsten Tanz
schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein
Bierglas halten?

Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen
Stuhl." "Und?" "Bis auf die
Elektrik bin ich fertig!"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er
geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das
so ohne Weiteres nicht geben darf? "Der
Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto
seiner Gattin heraus und legt es auf die
Theke. Der Apotheker wirft einen Blick
darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte
nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer spielen Skat.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später kommt der Sonderschullehrer zurück. Hat 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine hab ich auch noch mitgebracht."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

Zitat von Jupp

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

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Definitely made my day!

Auch immer wieder schön zu lesen...

8. Dezember 18.00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben.

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat alles wieder zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen müssen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra - Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht. Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Sepp hat recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zuviel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich krieg einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee!!! Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mir dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von dieser weißen Kacke!!! Eingeschneit. der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Mein Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch mal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält er mich eigentlich?????

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Aber warum bin ich ans Bett gefesselt ???????

kommt ´n Mann mit nem Frosch auf´m Kopf zum Arzt - fragt der Arzt: was fehlt ihnen denn ?

sagt der Frosch: ich hab ´n Geschwür am Arsch

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt.

Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür
geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:

Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes.
Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du Dein Handtuch fallen lässt."

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.

Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können,
willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"**

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

"Mmmh ... was wollen wir machen ?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze."

"Okay," sagt der Sadist "holen wir uns eine Katze und quälen sie."

"Au ja, au ja," sagt der Pyromane "holen wir uns eine Katze, quälen sie und dann zünden wir sie an."

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns eine Katze, quälen sie, zünden sie an und dann töten wir sie."

"Geil," freut sich der Nekrophile "holen wir uns eine Katze, quälen sie, zünden sie an, töten sie und dann wird sie gefi..."

Sagt der Masochist: "Miau!"

kommt ne blondine in eine verkehrskontrolle. die blonde polizistin, die die kontrolle durchführt fragt nach dem ausweis und führerschein.
die blondine wühlt minutenlag in ihrer handtasche und fischt schließlich ihren taschenspiegel heraus.
mit: "hier bitte, mein ausweis" reicht sie den spiegel der polizistin.
diese schaut in den spiegel und sagt: "gott, wenn ich gewusst hätte, dass sie ne kollegin sind, hätt ich sie gleich weiterfahren lassen"

samstag mittags in einer kölner hochhaussiedlung.
ein rentner hängt mit flasche kölsch und kissen auf der fensterbank und schaut, was draußen im garten so los ist.
der türke von gegenüber schleppt gerade seinen teppich nach draußen, hängt ihn auf die wäscheleine und fängt an darauf rumzuklopfen.
der rentner kuckt sich das spektakel 2 minuten an und ruft dann rüber: "na jung, will er net anspringen?"

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch.

Er: Und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: Das ist aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht,...Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... daher "Car" und "Men"... "Carmen" (zufrieden).

Er: Aha (rotes Gesicht)

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze

Chinesen fahren im Urlaub gern nach Winsen.

Die wollen da ihre Luhe haben!

aber da is doch die aller...

Nummernschild WL

Winsen an der Luhe

ich weiss.
oder neustadt am lübenbelge.

aber du kannst das besser, mach einen guten witz hier rein, ich freu mich immer, wenn der thread mal wieder oben is.