Geht ein Cowboy zum Frisör

    Sagt die Mutter zur Tochter : "Da, wo der Samen reinkommt kommt auch das Baby raus".


    Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals und sagt : "Oh Gott, das wird eng...."

    Kunde: Entschuldigen Sie bitte, was ist denn jetzt der Unterschied zwischen diesen beiden Geräten?


    Verkäufer: Na ja, das eine ist ein Geschirrspüler und das andere ist eine Waschmaschine.


    Kunde: Aha, und was ist da jetzt besser?

    Ein Mann kommt nach Hause und bringt seiner Frau nen Strauß Blumen mit.
    Sagt sie: "Oh, jetzt muss ich wohl die Beine breit machen!"
    Er darauf: "Wieso, haben wir keine Vase oder was?"

    Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro gönnen.


    Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.


    Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.


    Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.


    Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.


    Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.


    Ich antwortete "Staub".


    Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.


    Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.


    Sie sprach in Rätseln.


    Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.


    Ich sagte "In der Küche".


    Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.


    Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum,


    dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.


    Ich antwortete:


    "Aber deine Augen funktionieren noch prima."


    Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,


    wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,


    was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.


    Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.


    Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.


    Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte,


    dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.


    Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.


    Danach soll er angefangen haben zu trinken


    und das macht er heute noch.


    Er säuft und säuft und säuft.


    Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."


    Seitdem bin ich wieder Single.

    Er: Na endlich, ich habe schon solange gewartet!
    Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
    Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
    Sie: Liebst du mich?
    Er: Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!
    Sie: Hast du mich jemals betrogen??
    Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
    Sie: Willst du mich küssen?
    Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
    Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
    Er: Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!
    Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
    Er: Ja.
    Sie: Schatzi...


    Jetzt lest den Text mal von unten nach oben

    Frau kommt zum Artzt und sagt : Hr. Docktor Hr. Docktor ich habe da ein Knoten in der Brust !


    der Docktor :Nah meine Güte, wer macht denn sowas.

    Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
    "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
    Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex
    "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
    "7," sagt der Holländer.
    "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
    3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
    hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
    und fragt nach gratis Sex.
    "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
    "2."
    "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
    dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
    Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
    Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge
    Benzin verkaufen."


    "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

    Zitat von Dirk L.(IM Schaf)

    Mit 66 Jahren....


    .... sitzt der Grieche am Strand, nippt am Ouzo und genießt sein Leben
    .... sitzt der Portugiese am Strand, nippt am Port und genießt sein Leben
    .... schnallt der Deutsche seinen Gürtel enger, nimmt sein Butterbrot und geht zur Arbeit.


    Bin noch keine 66Jahre und der Strand is auch mehr die Reeperbahn, aber Deutschland ist ein schönes Land, vielleicht zu viele Deutsche...aber ist schon OK.
    Yamas

    Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
    Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
    Erholung nach Hause schickt.
    Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
    Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
    Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke
    hängen.
    "Warum hängen Sie an der Decke?"
    "Ich bin eine Glühbirne!"
    "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause
    und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
    Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
    Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
    "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

    Eine Frau bekommt ihr Kind.
    Das Baby ist schwarz, hat Schlitzaugen und blonde Haare.
    Sagt die Hebamme: "Na, bei ihrer nächsten Gruppensexparty müssen sie aber besser aufpassen!"
    Sagt sie "Ja ich weiss... ich bin ja schon froh, dass es nicht bellt."




    Was macht man mit nem Hund der keine Beine hat?
    ....um die Häuser ziehen!

    micha, sei mir nich böse, aber das is kein "ich verlinke alles was ich auf progamm.com lustig finde" thread.
    bitte. bitte. bitte.